TERRIBLE DESCUBRIMIENTO

Terrible descubrimiento me deparaba los últimos días de este 2009, que ha sido un año tan oscilante, tan lleno de cosas buenas y malas.

El descubrimiento: dentro de mi madre hay un ser extraño con nombre propio: Alzheimer. Un ser que toma vida y se apodera de ella, dejándonos a cambio un ser desconocido, capaz de herirnos en lo más hondo si por un momento olvidamos que el que habla es solo un invasor.

Vemos la tormenta terrible que se acerca y tenemos miedo. Se aproximan años terribles, que yo, que me sentía ya vapuleada por el destino, no sé como voy a afrontar. Solo sé que voy a necesitar todo el humor del mundo para sobrellevar esta situación y también sé, que no voy a abandonar a mi madre, que voy a estar ahí con ella en lo que haga falta.

Mal final para un mal año. Aún así, no sé porque me siento optimista: quizás mientras más hondo me hunda, más disfrutaré de la luz del sol, cuando vuelva, si es que lo hace algún día.
Sea como sea ¡Feliz 2010!

UNA VEZ SOÑÉ QUE ME AHOGABA...

Una vez soñé que me ahogaba. Estaba en el mar y pataleaba y braceaba porque no conseguía mantenerme a flote. Estaba muy cansada, agotada, pero sabía que si paraba me iba a ahogar. Seguí luchando durante un buen rato, pero el cansancio iba en aumento, me faltaba el aliento. Y, de repente, decidí dejar de luchar. Dejé de moverme y me hundí despacio, suavemente hacia el fondo. Un rayo de sol penetraba en el agua y lo iluminaba todo. Era muy hermoso. Sabía que iba a morir, pero estaba muy tranquila, una paz infinita lo innundaba todo.

A pesar del agustioso comienzo, ha sido uno de los sueños más placenteros que he tenido jamás.

Hoy, he echado de menos esa paz.

LOS DOMINGOS POR LA TARDE

Terribles, los domingos por la tarde, cuando, como dice una canción de Arjona, el héroe se vuelve cobarde y la soledad lo invade todo y te preguntas si alguna vez volverá alguien a amarte y si tú alguna vez, volverás a ser capaz de amar a alguién.

AÚN RESPIRO

Los hados se confabularon ayer. Nada más terminar la entrada me llegó un email de Gumer, preguntándome por las notas y por mi estado de ánimo. Dice que la gente que se esfuerza tanto como yo lo hago, al final encuentra su recompensa. Yo, como he perdido la fe en la ley de la atracción, ya no me creo nada. Pero sienta bien saber que está aún ahí y se preocupa.

El Ñoño, al que a partir de ahora llamaré Sergio, que es su nombre, porque reconozcámoslo lo de el Ñoño suena un poco mal, me ha llamado hoy. Nos hemos visto y no ha sido tan genial como otras veces, pero aún así he salido, sonriente y saltarina, con ganas de bailar. La vida hoy no parece tan fea y hasta me han entrado ganas de cambiar la decoración, pintar las paredes o darle algún cambio a la casa, para que deje de representar lo que aún representa: la casa de mi ex. También he pensado tirar la casa por la ventana e irme el próximo verano a Nueva Zelanda, eso sí, gastándome todos mis ahorros y luego ya se verá.

En fin, que hoy me siento muchísimo más optimista (debo ser bipolar) y aunque mi vida sigue tan miserable como ayer, hoy parece más luminosa. Será por el solajero que aún tenemos en Canarias, que a este paso, éste año, los Reyes Magos vienen en bañador.

TOCADA Y HUNDIDA

He estado esperando unos días para ver si hoy recibía buenas noticias y podía hacer una entrada optimista, pero las noticias han sido malas. Se acabaron mis esperanzas de tener un futuro mejor, al menos por este lado, que era en el que, según creo, tenía más posibilidades. El caso es que todo mi esfuerzo, que ha sido mucho, ha sido en vano. No ha habido un terremoto, ni un tsunami ha arrasado mi casa. Mi vida seguirá igual: viviré en la misma casa y tendré el mismo trabajo; pero dentro de mi sí que ha habido un cataclismo. Se lo comentaba a Ayoze, mi psicólogo, en nuestra última sesión: necesito que pase algo bueno en mi vida ¡ya! y no termina de llegar.

Mi estimado amigo "El Ñoño" ha dejado de llamarme. Gumer está distante y mosqueado desde que le dije que no lucha por cambiar su miserable vida de la que tanto se queja. Yo me siento sola y no hago más que lamentar haberlo hecho tan mal durante toda mi vida. Laboralmente, lo hice fatal, porque no me preocupé de labrarme un buen porvenir y ahora lo estoy pagando. Sentimentalmente, lo hice de pena, porque mi ex se llevó por delante mi dignidad y a mi misma. Familiarmente, bastante regular, a pesar de lo poético del proyecto (adoptar tres niños y formar juntos una familia) porque como comentaba en mi entrada anterior, para uno de mis hijos soy invisible. Sexualmente, mejor ni hablamos.... Y así con absolutamente todo en mi vida.

Y el tiempo corre en mi contra. Dentro de 5 o 6 años, si mis hijos no se emancipan antes, mi ex podrá echarme de esta casa y si para entonces no he logrado un trabajo mejor, viviré muy ajustada, en un pequeño apartamento cutre y pasándolas canutas para llegar a fin de mes. Un panorama nada alentador. En fin, como dice Ayoze, hay que perderse para encontrarse y yo, desde luego, estoy perdida...

INDIFERENCIA

Hoy me ha llamado mi hijo el mayor, que estudia fuera, para contarme que su hermano (que tiene 20 años y está estudiando por cuatragésima vez 1º de Bachillerato y que es el único de mis tres hijos que vive con su padre) las ha aprobado todas. Luego, mi ex, vía sms desde su queridísima Tailandia, me ha ratificado la noticia. Más tarde han venido mis padres y he ido tan contenta a darles la buena nueva, cuando me he llevado otro palo. Ya lo sabían, hoy a comido con ellos y se lo ha contado. Conclusión, a la única que no se lo ha contado es a mí. No existo para él, soy completamente invisible.

Duele la indiferencia de un ser amado siempre, pero si la indiferencia proviene de tu propio hijo...rezuman sal todas mis heridas.

POBRE Y HONRADA, NO TE ATREVAS A PONERTE MALA

Me puse mala. Faringitis aguda y malestar general, tensión baja. Tanto que decidí que no tenía fuerzas para ir a trabajar, no las tenía de verás, pero como cuando trabajas no puedes ponerte mala sin más, reuní fuerzas para ir al médico a que me diera la baja laboral. Tres horas me llevó el asunto porque a mi médico le molesta mucho que vayas sin hora. Olvidé que tenía que prever que iba a ponerme mala. Finalmente me da la baja hasta el jueves, que volveré ya con cita.

Hasta ahí todo normal, pero me informan rápidamente allegados varios que tengo que hacer lo imposible para que la baja se alargue más de una semana, porque si es así me descontarán menos dinero que si es una baja de cuatro días. ¿Con qué pan se come eso? Y yo, que últimamente no llego a fin de mes, y que además no sé fingir, ¿qué hago? Apechugar, cobrar menos y pensarmelo la próxima. Esta es la segunda baja que me cojo en toda mi vida laboral y lo que tengo es contagioso. La próxima vez voy a trabajar y que se contagie todo quisque y cuando me esté muriendo y esté segura de que voy a estar de baja más de una semana, igual voy al médico. ¡¡Vaya leyes tenemos en España!!

COSQUILLAS

Anoche soñé que me hacían cosquillas en las plantas de los pies. No sé quién, ni por qué, solo eso, que me hacían cosquillas. Me despertó mi propia risa, esa risa descontrolada, indomable, que producen las cosquillas. Fue genial. Hacía siglos que no me despertaba tan descansada y relajada, tan llena de energía positiva.

Hoy he buscado el significado por Internet y aparecen varios, pero me quedo (por que me conviene, claro) con uno: "Recibirá dinero que había prestado o perdido" y ciertamente hay un dinerillo por ahí que ya me debería haber venido de vuelta.

De cualquier modo, lo mejor, despertar riéndote a carcajadas. ¡Qué bueno!

MIS TARDES CON LAURA

Me he vuelto a reencontrar con Laura, esa amiga del pasado. Y hemos vuelto a rememorar, a darle vueltas, buscando algunas explicaciones. No sé que me pasa con ella, pero ha vuelto a pasar, me he abierto y le he contado otros tanto secretos. Se ha horrorizado, sencillamente horrorizado. Asombrada de todo lo que ha pasado en mi vida y de como la he vivido olvidada de mi misma, anulada bajo el yugo voluntario de mi relación.

Dice que si he sobrevivido a todo esto, que está segura de que sobreviviré a partir de ahora, que renaceré de mis cenizas y me convertiré en alguien que de verdad valga la pena. Yo no estoy tan segura, porque mi vida sigue inmóvil, como en calma chicha. Pero al menos ahora la tengo a ella, que sabe todo el peso que llevo sobre la espalda, que sabe por lo que he pasado y puede entender porque soy lo que soy. Soy afortunada, he recuperado a una amiga.

MENTIRAS QUE ME VENDIERON COMO VERDADES

Mentiras que me vendieron como verdades: la primera, el sexo sin amor no es placentero, no disfrutas tanto como cuando lo haces con alguien al que amas. ¡Falso! Cierto que tienes que sentir cierta atracción por el otro, ya sea física, ya sea anímica, pero solo eso, cierta atracción. La novedad da mucho de sí. El adentrarse en una aventura que no sabes que camino seguirá. Abrir tu mente a esa aventura, guiándola y dejándote guiar, como en una obra de teatro improvisada. Y yo que creía en verdades como esa...he tenido que vivir una vida entera, morirme y resucitar, para darme cuenta de que todo eso era una patraña. Afortunadamente, llegué a tiempo de experimentar y vivir esa posibilidad.

ENCUENTRO

Nuevo encuentro con el Ñoño, mi amigo de la playa y ha sido sencillamente genial. Es increible como salgo renovada, relajada y risueña de esos encuentros. No siempre son tan, tan maravillosos, pero la mayoría sí y este último ha sido de sobresaliente.

Un poco de todo: sexo, caricias, masajes, complicidad, juegos. Lo liviana que me siento cuando no comparto mi pasado, ni siquiera mi presente, casi dos desconocidos, solo el aquí y el ahora, sin esperar nada del mañana. Por eso nos vemos solo una vez al mes. Al menos yo lo hago por eso, porque sé que si nos viéramos más a menudo la magia se diluiría en la rutina y yo para sentir, para disfrutar, necesito la distancia.

Las cosas empezaron así con Gumer también, pero al poco tiempo, unos cinco meses aproximadamente, se empeñó en confesarme que me quería y eso fue el principio del fin, porque luego sus actos no se correspondían con sus palabras y claro, yo esperaba que si. Yo me hubiera dejado llevar y le hubiera entregado la llave de mi corazón, pero resultó ser tanto de lo mismo, palabras. Espero no estropearlo con el Ñoño.

LA RABIA

Tuve nueva cita con Ayoce, mi psicólogo y yo misma me quedé un poco alucinada de como estuve. La hora entera habla que te habla, contándole todo lo que me ha pasado: mi encuentro con esa amiga del pasado que me dejó claro que mi ex me mentía; el tema del cáncer y lo falsa que es la ley de la atracción; una pelea que tuve con Arturo y Peter, que ya paso de ellos porque son como niñatos de primaria; otra que tuve con uno al que le presté una guía de viaje y que no tenía intenciones de devolverme (pero terminó devolviéndomela por como me puse); etc. En definitiva, el sentimiento predominante: la rabia y su manifestación exterior: estoy de uñas con todo el mundo, especialmente en el trabajo, donde a este paso, dentro de nada me veo hablando con las paredes.

Además, si la ley de la atracción es una patraña, vayan a la basura todos los libros de autoayuda y a partir de ahora me voy a permitir el lujo de desear lo que me de la gana. Que alguno me hace algo con el coche...pues le deseo que se estampe en la próxima curva y si pasa no será por culpa mía. Y así con todo, especialmente en el trabajo, donde no me siento a gusto y estoy cansada de ser la benevolente, la paciente, la que lo aguanta todo. Lo más interesante es que además me da igual.

Ayoce no lo vio tan positivo, dice que está bien que saque esa rabia fuera, pero que tenga cuidado no sea que lo vaya a pagar con quien no se lo merezca. Dice que mi rabia es contra mi ex (yo creo que también es contra otras muchas cosas, contra mi misma probablemente), que si creo que me puede servir de algo que le llame o quede con él y le suelte todo lo que se me apetezca decirle. No por lo que él pueda contestar, simplemente por si a mi me apetece cantarle las cuarenta. Yo la verdad es que descarto la idea totalmente. Su recomendación, que escriba sobre nuestra relación, porque sino me será muy difícil digerirla. Tampoco se me apetece escribir sobre eso, pero lo tendré en cuenta. Por lo demás Ayoce dice que para nada ha pensado en ningún momento que dejemos de vernos, que aún me hace falta, así que seguiré yendo. Aún me queda mucho camino, aunque ya sepa porque vereda seguir mis pasos.

LLEGANDO AL FINAL

Hoy por fin era el día, tras nueve meses de espera, todo un parto. Me refiero al tema del VPH. No he estado especialmente nerviosa, pero sí muy distraida y he dormido poco y mal, así que luzco unas hermosas ojeras violáceas que no pasan inadvertidas. No puedo decir qué deseaba más, sólo que estaba bastante convencida de que el resultado iba a ser mediocre, es decir, cáncer pero no tan grave como para pensar en morirme mañana.


He tratado de pensar en las consecuencias, no físicas o materiales, sino más bien psicológicas, y la conclusión ha sido clara. Si tenía cáncer, se cumplía la Ley de la atracción, en caso contrario, esa Ley es una farsa. ¿Por qué? Porque yo he deseado durante mucho tiempo que me diera lo que fuera con tal de morirme lo antes posible. Y que no me vengan conque a lo mejor en el fondo no lo deseaba, porque lo deseaba firmemente, sobre todo cuando tuve el "problema" sexual que tuve con mi ex. Me sentía humillada, basura y culpable de haber permitido que algo así me ocurriera. Y luego, ya divorciada, seguí sintiéndome así cuando uno de mis hijos, el único que en ese momento vivía conmigo, me siguió tratando como si fuera justo eso, basura. Tras pasar por algo así entiendes lo que es el maltrato psicológico y aunque no fue mi caso, también entiendes como es posible el maltrato físico.


Para asombro de mi misma, llegado el momento estaba muy tranquila. Me ha venido una idea a la cabeza: fuera lo que fuera no iba a ser peor que lo que ya he pasado, que eso sí que fue un cáncer, lento y degradante, que terminó siendo mortal, matando a la persona que era yo, aquella que creía en el amor verdadero y en tantas otras cosas.


Así que muy tranquila me he sentado por fin delante del médico y éste simplemente me ha dado la enhorabuena, dice que tengo unas defensas estupendas que han acabado con el VPH y con no sé que más, y que todo estaba en regla. Y yo me he quedado muda porque estaba tan convencida de que iba a tener algo que no he sabido reaccionar. Después me ha dado pena del médico, que tendrá que estar día sí, día no, dando malas noticias y para una vez que las tiene buenas no recibe ni un yupi efusivo pero así soy yo, si me hubiera dado malas noticias tampoco hubiera derramado ni una sola lágrima o al menos eso creo.


Me he marchado con una sensación extraña, como aturdida y en el ascensor me he tropezado con la chica que entró antes que yo, que iba llorando, supongo que para ella fueron malas noticias.

No voy a decir que no me he alegrado, tengo algunos planes y operaciones o tratamientos engorrosos los hubieran estropeado, planes sobre buscar un trabajo mejor o vivir en otra isla. Entonces he caído en la cuenta: la Ley de la atracción es una patraña y vayan a la basura también todos los libros de autoayuda. Tantos que he leído y ninguno me ayudo a no perder la dignidad. A partir de ahora, reniego de todos ellos y además desearé lo que me de la gana, sin miedo a las consecuencias. Esta es la nueva Verónica, la que no cree en el amor verdadero, la que no lee libros de autoayuda y la que va a terminar ganando mucho dinero. Ahora al menos empiezo a ver el final de esta etapa en la que me he sentido muerta en vida, ahora empiezo a ser otra persona, que ahí es nada.

HACERSE ADULTO

"Luego hay que hacerse adulto, es decir, capaz de inventar en cierto modo la propia vida y no simplemente de vivir la que otros han inventado para uno." extraigo de Ética para Amador, de Fernando Savater, que es un libro dirigido a adolescente, pero que curiosamente estoy leyendo yo, que, si acaso, estoy viviendo mi segunda adolescencia, esa que nos trae la crisis de los 40. Reflexiono, he vivido buena parte de mi vida viviendo la vida que mi ex inventaba para mi, apenas espacio para ser yo misma, quién quiera que fuese. Por eso ahora me siento tan vacía. Ya no soy nadie, ni nada, tengo que reinventarme. Pero como la frasesita me ha llegado hoy, que sabe Dios por qué demonios estoy positiva y contenta, he decidido empezar a inventarme mi propia vida.

Lo primero que me apetece (aunque ya estaba en ello, claro) es moverme hasta conseguir un medio de vida mejor. Eso para empezar. También he decidido que ya no me callo una, porque los silencios han estado pudriéndose dentro de mi, produciéndome indigestiones y migrañas. A partir de ahora, suelto lo que tenga que decir, aunque me convierta en la tipa con más enemigos que se haya visto jamás. Todo esto sólo para empezar y a pesar del VPH, el cáncer o lo que quiera que tenga, que se supone que el viernes me dicen, que en cualquier caso también podría ser nada. Veamos cuánto me dura el optimismo.

REENCUENTRO CON EL PASADO

Hoy he quedado con una amiga del pasado, una muy buena amiga con la que había perdido el contacto y a la que me ha vuelto a unir el Facebook (si es que las nuevas tecnologías están hasta pa eso). En fin, que hemos quedado y como era inevitable hemos hablado de los tiempos en que ella era la pareja del mejor amigo de mi ex y los cuatro salíamos juntos. Le he contado los verdaderos motivos de mi divorcio. No sé cómo, la verdad, porque me he abierto como una jarea y le he contado cosas que solo le había contado a la sexóloga y a mi psicólogo. Supongo que saber que en cierto modo las dos estuvimos embarcadas en el mismo barco ha sido una de las razones.

El caso es que ella me ha contado también algunas cosas que sabía de mi ex y yo no sabía. Cosas que él me ocultaba. Mentiras, más mentiras. Para que te quites definitivamente el velo de la cara y pases página de una vez, me ha dicho. Yo me he quedado rabiando, porque siempre he pensado que tuvimos el amor verdadero y que habíamos metido la pata, dejando que se nos escapara como arena entre los dedos. Ahora me doy cuenta de que lo más probable es que la única que amara de verdad era yo, de que probablemente lo de él era una mentira tras otra, una doble vida. Me he vuelto, para no variar, a sentir la persona más idiota de este mundo. Ella ha intentado animarme: tú fuiste sincera y lo diste todo y tienes que sentirte orgullosa de eso. Pero yo, que ya antes de este encuentro había dejado de creer en el amor, me reafirmo más aún. No puedo, después de todo lo que me ha pasado creer que el amor existe. Ni tampoco entiendo a los hombres, y que me perdonen por generalizar, pero que no cuenten conmigo para que vuelva a confiar en ninguno de ellos.

CAMINO CORTADO

Me siento como si toda mi vida hubiera estado dirigida a seguir un camino, un destino. Y, de repente, el camino se ha cortado, ya no tengo destino ni sitio al que dirigirme. Miro a los lados, titubeo, no hay nuevos caminos que seguir y volver atrás ya no se puede. Me siento perdida. No sé a dónde dirigir mis pasos y ya llevo bastante tiempo aquí, titubeando y estoy agotada.

Al menos he decidido tomar buena nota de los errores del pasado para no volverlos a cometer. No sé si sabré hacerlo, no confío en mi misma, ya me he traicionado antes y podría volver a pasar, quién sabe.

NO COMMENT

Un vídeo que dura solo un minuto pero que vale la pena ver.

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PERDÓNATE A TI MISMA

Ayoze, mi psicólogo, sentencia: perdónate a ti misma. De hecho ¿quién ha sido la más perjudicada a fin de cuentas de todos tus errores sino tú? Y yo digo que sí, que vale, que está claro que la más perjudicada he sido yo pero sigo teniendo la sensación de haber suspendido todas las asignaturas en la aventura de la vida y me siento culpable por ello.

Si, perdonarme a mi misma, aceptar mis errores y seguir pa lante, pero ¿cómo? ¡Qué ganas de que acabe todo, de verdad!

UNA ESCAPADITA DE MI VIDA COTIDIANA

Me he dado una escapadita. Me he ido a pasar el fin de semana con Gumer a su isla. Hemos hecho senderismo y lo pasamos bien, aunque las cosas entre nosotros no son lo que eran. El fuego de la pasión se ha apagado y el sexo no ha sido tan efusivo como solía ser. Aún así nos hemos reído mucho juntos y desde luego hemos logrado darle esquinazo a la rutina. He vuelto molida y con los pies llagados pero con la autoestima pa allá arriba por haber sido capaz de patearme unos 15 kilómetros y sobrevivir a la experiencia con una sonrisa.

En el aeropuerto me compré una novelita titulada Lo que de verdad importa sobre una chica joven que se intenta suicidar y a la que acoge su abuela para enseñarle lo que de verdad importa en la vida. La compré porque es eso justamente lo que me gustaría saber: ¿qué cosas son las que de verdad importan? ¿qué cosas hacen qué de verdad valga la pena la vida?

Aún no he terminado de leerla pero ya sé que no me va a dar las respuestas. Últimamente me siento más optimista (el dopaje doméstico parece ser que por fin hace efecto) y algunas cosas parece que me van a salir bien aunque no quiero hacer castillos en el aire. Pero luego está el trasfondo de todo: ¿qué me queda? ¿hacerme vieja? ¿ver como me deterioro?

No me quedo quieta, me he apuntado en la universidad y sigo luchando por tener un trabajo mejor a pesar de que aún espero los resultados del VPH y no tengo ni idea de que va ha ser de mi vida. Pero en el fondo cada día me pregunto si de verdad vale la pena no tirar la toalla, me pregunto si de verdad vale la pena la vida.

LAS IDEAS

Las ideas nacen como los cúmulos de nubes en el cielo. De repente aparecen ahí, en el cielo de tu cerebro, luminosas y radiantes. Y enseguida empiezan, como los cúmulos de nubes, a revolverse, transfomarse, distorcionarse. A ratos más bellas, más llamativas, a ratos menos. Pero al igual que los cúmulos nubosos, si no las atrapas de alguna manera, terminan por desaparecer, desahacerse e incluso dejan de existir y luego ya no podemos recomponerlas.

VIVIR UNA MENTIRA

Un día alguién te pregunta algo y tu mientes, o simplemente dejas conscientemente que el otro tenga una percepción errónea y dejas que pase el día sin desmentirte. Al poco resulta que ha pasado una semana, un mes, un año. De repente un día haces un alto en el camino y te das cuenta de que has mantenido esa mentira, casi oculta, latente más que manifiesta, pero ha seguido ahí, escondida. Y como los años a partir de cierta edad pasan volando, resulta que ya han pasado dos, cinco, diez, veinte. Un buen día, sacas la cuenta y ya has vivido más tiempo con esa mentira replegada en un rinconcito de tu interior que sin ella. No has vivido una vida, has vivido una mentira.

Los motivos, miles, te dices: no hacer daño al otro, verguenza, etc. Pero la mentira es una bomba de relojería que te estalla entre las manos sin previo aviso. Estalla, se desmigaja, se rompe y por fin la verdad sale a la luz y te ciega. Quizás te sientes un poquito liberada, a fin de cuentas las mentiras pesan, pero la verdad también. Y la única verdad entonces es esa, que no has vivido una vida, sino una mentira. Yo ya he vivido una mentira, trataré a partir de ahora de vivir una vida.

ESTO NO ES VIDA

Me levanto, 6:30, llego pronto al trabajo para encontrar donde aparcar. Mientras se hace la hora repaso temas para el examen. Luego 8 horas de teléfonos, prisas, agobios, todo para ya, media hora para comer. Vuelta a casa. Dormir una siesta, vuelta a estudiar.

Arturo se enfadó conmigo hoy otra vez. Últimamente no nos entendemos, a él le parece mal cualquier cosa que le digo, a mi, según él, me parece mal cualquier cosa que me dice él. Echo de menos los días en que andaba tras de mi, diciéndome lo buena que estaba. Los días de confesiones y secretos. No me gusta el ambiente en mi trabajo, quiero cambiar, por eso estudio, para ver si apruebo unas oposiciones y consigo algo mejor. Pero ¿tanto esfuerzo vale la pena? y mientras ¿estoy viviendo? Además, ¿y si el día 30 de octubre me dicen que mi querido VPH se ha convertido en un tumor y tengo cáncer? ¿Para qué hago todo esto? A veces, me asombra tanto no tirar la toalla. Pero este es el último año, si no sale pues a otra cosa mariposa. Menos mal que tengo este blog, que me da algunos respiros y sobre todo, menos mal que tengo otros blogs que visitar, que es como quedar con los amigos. Un beso a todos los bloggeros, en especial a uno, jejeje.

EL ÁRBOL GENEALÓGICO

Hoy tuve nueva visita con mi psicólogo, Ayoze (y nuevas miradas raras de todos en el trabajo que ya no saben que pensar de tanta salidita al médico...estoy por decirles que estoy embarazada, jejeje). Hicimos una especie de árbol genealógico, breve, claro, padres, hermanos, hijos. Y hasta algo tan simple como eso se complica en mi caso. Si es que ya lo dije, mi vida es como un culebrón. Mis hijos son adoptados, hermanos entre ellos, pero que además tienen otros hermanos, algunos de los cuales tienen otros hermanos, así que las cosas se lian. Yo creo que el pobre Ayoze sigue un poco perdido con tanta batallita que le cuento, pero lo cierto es que me sienta bien visitarle y siempre consigue darme un punto de vista que yo no tenía.

Hoy le he pedido ayuda con uno de mis hijos y entre otras cosas me ha dicho que él cree que me deben ver como una especie de mujer de hierro, nunca triste, siempre batallando, invencible. ¿Yo? Nunca se me hubiera ocurrido que puedan verme así, si es que lo hacen. Tengo que hablar más con ellos, porque lo que si es cierto es que no tengo ni idea de qué pensarán ellos sobre esto. También me dice Ayoze que me he pasado media vida actuando de una manera o de otra, según creyera que era lo mejor para los demás, por no preocuparles, por ejemplo y en eso sí que tiene razón. ¡Qué difícil ser por fuera la misma que eres por dentro!

EL MASAJE

Empiezo a comprender al Ñoño: no quiere llamarme a menudo para que no nos coma la rutina, para que cada vez sea algo ansiado y especial...y lo consigue. Esta última me dió un masaje maravilloso, profesional porque él tiene título y como relajante preliminar al sexo y fue genial. Deberian incluir la asignatura "masaje" en los institutos....claro que también deberían incluir la asignatura "cómo disfrutar en la cama" y "cómo hacer disfrutar a una mujer"....ayyyy si yo fuera ministra de educación, la que armaría, jajajaja.

LA LEY DE LA ATRACCIÓN

Supongo que todo el mundo la conoce. Se habla mucho de ella últimamente, especialmente tras el éxito del libro El Secreto. Pero no es nueva, miles de libros de autoayuda hablan de ella. Dicen que es una ley universal e inmutable, como la de la gravedad, que siempre se cumple, nos guste o no. En resumen viene a decir que aquello a lo que diriges tu pensamiento, aquello que ansías, termina haciéndose realidad. Pues bien, el otro día, hablando con Ayoze, me dijo que eso era infantil, que creer que por desear algo mucho termina cumpliéndose era infantil. ¿Leerán los psicólogos libros de auotayuda?

VPH Y YO

VPH, así se llama. No es tan conocido como el VIH pero debe de ser mucho más popular. Un día vas a una revisión rutinaria y luego te llaman y te citan para tres meses más tarde, demasiado pronto como para que todo vaya bien pero demasiado tarde como para que vaya muy mal. Piensas de todo, siempre has sido un poco paranoica, pero en el fondo pasas, el presente ya te machaca mucho como para pensar en lo que pueda pasar dentro de tres meses. Por fin se acerca el día y empiezas a ponerte nerviosa. El día de la cita ya estás desquiciada. Te lo explican todo: tienes el VPH. El 50% de las mujeres sexualmente activas lo tendrá alguna vez en su vida, aunque al menos la mitad de ellas ni siquiera se enterará y su cuerpo se las apañará para eliminarlo sin dejar huella. Te preguntas porque estás entre ese 50% y ves a Dios, literalmente lo ves porque tu imaginación es muy vívida, diciendo tú sí, tú no...llega tu turno, te toca el no, pero Dios se ríe y cambia de ritmo tú sí y tú también. Luego te preguntas por qué no estás entre el 25% que ni siquiera se entera y lamentas haber ido a la revisión rutinaria, sino lo hubieras hecho no estarías ahí sentada, temblando con cara de tonta. El médico sigue explicándote: no puedes culpar a tu pareja actual porque puede haber estado latente durante años. Puedes seguir teniendo relaciones, no pones en peligro a tu pareja, siempre que uses preservativo. Hay factores que se creen que influyen, aunque aún no está del todo demostrado. Regalale tus datos a las estadísticas respondiedo amablemente a unas preguntas. Tener la primera relación sexual a edad temprana, es uno de los factores. Mientes, que se jodan las estadísticas. La promiscuidad es otro factor. Ahí no tienes que mentir aunque paradojicamente desde ese día he sido más promiscua que en toda mi vida (2 parejas es mucho para mi). Y te quedas ahí esperando que te receten algo pero no. No hay tratamiento. Tu cuerpo tendrá que apañarselas solito. Sólo queda dejar pasar el tiempo y ver si tu VPH, la hermosa flor blanca que te muestran en una pantalla, ha decidido desaparecer o si por el contrario ha decidido tranformarse en un tumor cancerígeno. Seis meses más. Los llevas muy bien, no lo comentas con nadie (solo con Gumer para que decida si aun quiere tener relaciones sexuales contigo). Sabes que lo mejor que puedes hacer es olvidarlo porque no sirve de nada pensar en ello, aunque todo tiene sabor a castigo. Por fin llega el día, pero todo se fastidia, no pueden verte porque te ha venido la regla: un mes y medio más. Dios ya se parte de la risa en toda tu cara. Aún así sigues adelante. Trabajas, hablas con la gente, sales, no das motivos de preocupación a nadie: eres una buena chica, siempre te comes los marrones tú solita. Finalmente llega el día, te tiembla el pulso antes de conducir hasta el hospital. Unos minutos para extraer unas células y de nuevo a esperar, en esta ocasión, sólo dos meses más. Entonces te preguntas: ¿y qué hago yo ahora? ¿Cómo voy a soportar la incertidumbre durante dos meses más? Entonces te recurdas a ti misma las veces en que has deseado morir y te consideras sin derecho a la desesperación o es que acaso no tienes lo que querías?? No, no así. Morir puede, ser torturada psicológicamente no era el plan. Te sientes patética. Y para colmo no dejas de recordar aquella flor blanca que parecía mecerse plácidamente como algo hermoso. La naturaleza, que es bella hasta cuando daña.

EL PODER COMPENSATORIO DE LOS FEOS

La gente se divide en cuatro grupos, según yo lo veo: los feos muy feos, los normalito tirando a feos, los guapos muy guapos y los normalito tirando a guapos. Por supuesto, los grupos más numerosos son los de los normalitos, tirando a lo que sea, porque si bien es difícil tropezarte con alguien de belleza exuberante, afortunadamente tambien lo es tropezarte con alguien muy feo. Pues yo, que me he movido normalmente entre los normalitos tirando a guapos, he descubierto ahora, después de vieja, el poder compensatorio de los feos: se esfuerzan más en la cama. Parecen pensar que no merecen estar con alguien que tira a guapo y asumen que solo pueden justificar tu elección compensandote con más placer y más mimo del que suelen dar los guapos. Vivan los feos, al menos los que se han metido en mi cama y me han hecho creer en todo esto.

GIROS DEL DESTINO

Leo la entrada anterio y alucino un poco con los vuelcos que da mi vida en cuestión de 10-12 días que han pasado.

Todo este tiempo he estado sin el ordenador porque me lo estaban arreglando. Total que hay que pedir una pieza que tardará 20 días y tras varias conversaciones telefónicas con el técnico, le ha quitado el altavoz y me ha devuelto el ordenador para que pueda ir haciendo algo. Lo he ido a buscar, temiendo que el tipo cuando me viera se llevara una decepción del carajo, porque teníamos muy buen rollito por teléfono y como mi voz por teléfono es de tía buena de 18 años y di por hecho que él, siendo técnico en informática, iba a ser superjoven, ya iba yo dando por hecho el chasco que se iba a llevar. Tan convencida estaba, que cuando llegué y me encontré con un tipo que de seguro pasa de los 30 (quizás tenga 35) me quedé tan cortada que balbuceé como una tonta. ¡Me ha encantado! Me gusta. Ahora el dilema es si le digo algo. Hasta estoy planteandome pesentar mi curriculum en su empresa y decirle a su jefe que le hace falta una recepcionista urgentemente y que yo soy justo la persona adecuada, como no. En fin, aún estaremos en contacto, ya veré que hago...mañana le pregunto a Arturo, a ver que me dice.

Todo esto me pasa hoy, justo despues de venir de llorar tras un encuentro con mi hijo, el que yo creía que se había ido a vivir con la novia y resulta que con quien se ha ido a vivir es con la novia y los padres de la novia, que lo han acogido amablemente después de que los contara que tanto yo en su día, como su padre ahora, le hemos echado de casa. Alucino con la gente, de verdad. De todas formas es una historia que tiene mucha tela y muy dolorosa para mi...ya hablaré de ella algún día.

Con mis otros dos hijos estupendamente, de hecho nos vamos tres diítas a la isla del Hierro, a relajarno.

Con Gumer, vuelco total: hicimos las paces. Fui sincera, le dije que todo lo que puedo ofrecer es mi amistad, sexo del bueno y nada de compromisos y aceptó. Pronto organizaré un viajecito a su isla....

Con el Ñoño regular, me llama poco y yo a él también.

Con Ayoze me fue muy bien y tengo más tarea, ya contáré. Y en cuanto al ginecólogo, se aproxima el día y la regla amenaza con estropearlo todo otra vez (la primera vez tenía cita después de 6 meses y justo ese dia me vino la regla y no me pudo ver=Dios se rié de mi). Veremo que pasa.

Por hoy voy a dejar ya esta entrada porque el teclad está mal colocado y me cuesta un triunfo que salgan todas las letra...voy a tener que llevarselo de nuevo al técnico, jajajaja.

SE HACE LA LUZ

El apagón analógico se va solucionando con la llegada de mi hijo, que sobre la marcha arregló la tele, y más cosas (el jodio es todo un manitas) y ya tengo cita con el servicio técnico para arreglar el sonido del ordenador (al móvil lo dejo por imposible).

Vida familiar: un poco turbia. Mi hijo, (otro), sin trabajo ni estudios, se va a vivir con su novia. A mi madre se le va la olla una pasada y mi padre tiene todas las deficiencias que caben (la respiratoria, la hepática, la cardiaca...).


Cruce de emails con Gumer, que terminaron con un arrebato por mi parte: si quieres voy a verte. Pero no quiso. Y luego me dí cuenta de que un libro que amo y me hace infinita falta se lo presté. Se lo pido y me ignora. No vale más de 10 euros, ya me compraré uno, pero éste se acordará de esto.


Con el Ñoño de maravilla, hoy sin ir mas lejos, estuvo genial.


Arturo y Peter (otro compañero de trabajo) muy coleguitas, acompañando estos días de crisis y nervios generalizados.


Ya renové el carné, aunque casi salgo llorando del test médico ese que te hacen porque por el ojo izquierdo lo veo todo borroso y me niego, me niego a perder la vista, ni a ir al oculista ni nada. Y eso que mentí como una cosaca y no le dije nada del dopaje doméstico.

P.D. Este blog se está convirtiendo en una especie de diario, bueno, siempre tuvo esa vocación, no me extraña que deje de ser interesante, pero es lo que me pide el cuerpo y yo estoy por tirar la casa por la ventana y no privarme de nada.

La tarea de Ayoze, más o menos en mente.


Lo más chungo, la cita con el ginecólogo para ver si el VPH que me invade se ha transformado el cáncer de cuello de útero, pero en el fondo no me importa mucho, últimamente tengo la certera sensación de que me voy a morir pronto, ¿será verdad?

P.D. Este blog se está convirtiendo más que nada en un diario personal, aunque nació con vocación de ello, de cualquier forma no pienso privarme, es lo que me pide el cuerpo y yo estoy que tiro la casa por la ventana y no me privo de nada.

EL APAGON ANALÓGICO

El apagón analógico me ha dado de lleno. El pedazo plasma del salón, que le regalé a mi ex cuando aún trataba de sorprenderle y que no se llevó (soy rara porque a todas las ex les molesta que sus ex se lleven esto o aquello y sin embargo a mi lo que me molestó fue que no se llevara absolutamente nada, salvo su ropa y sus cosas de aseo) está de capa caída, no se ve ni un solo canal. La tele de la cocina, que viene con su TDT incorporado, se ve algo, pero solo algo y no lo entiendo porque si la señal viene por tierra como es que unos canales se ven bien y otros no??? Y a la huelga general se ha sumado el ordenador que con Internet se pone espesito y se le ha fastidiado el sonido. Y el móvil, que no iba a ser menos, que cuando suena más de cinco veces seguidas y no lo cojo se apaga solo.

Lo de la tele la verdad es que no me importa mucho porque nunca hay nada que ver pero lo del ordenador si que me fastidia. Soy una inútil para todas estas cosas y se me hace un mundo tener que buscar al servicio técnico y todo eso. Para rematar el regreso de las vacaciones acabo de darme cuenta de que tengo el carné de conducir caducado desde el 2008, ¡qué desastre! ¿Será mi vida exterior, reflejo de mi desastre interior?

ESE DIOS

Es curioso que yo, que desde que tengo uso de razón he sido atea, no por gusto sino porque la fe se tiene o no se tiene, ahora, de un tiempo a esta parte, empiezo a creer en un Dios malvado que se ríe de mi y me castiga. Y es el único Dios que se me presenta creíble, un Dios que se lo pasa pipa tomándome el pelo. Un Dios que no permite que intervengamos para que las cosas sean mejores, porque si él las tenía planeadas de alguna diabólica manera no te deja impune si tú intentas mejorarlas.

SECRETOS

Al final hice la cronología y fue, tal y como el Ayoze pretendía, un ejercicio de autoreflexión que me sirvió para descubrir algunas cosas. Cosas como que con esta ruptura que supone el divorcio con lo anterior, van ya tres las veces en mi vida que rompo de manera más o menos radical con todo lo anterior. Bueno, no con todo, la familia por ejemplo permanece ahí, pero casi.

Otra cosa de la que me doy cuenta es de que mi vida siempre ha estado llena de secretos y disimulos, justificados o no, pero como ir contando por ahí cosas tan, tan....hasta miedo me da hablar de ellas aquí. Esto es anónimo, pero ¿¿es seguro que lo siga siendo?? ¿podría alguien que me conozca reconocerme entre líneas? No lo sé, quizás llegue el día en que hable sin más.

Tengo nueva tarea, mandada por el Ayoze, claro: ¿cómo me gustaría que fuera mi vida cuando pase esta crisis? Hoy, paseando por la playa, he estado pensando en ello y ya tengo una respuesta: me gustaría que fuera clara, sin rincones oscuros, sin mil secretos ni mil disimulos, ¿lograré eso algún día?

LA CRONOLOGÍA

Se me acaba el tiempo, ya ha pasado un mes desde mi cita con el psicólogo, faltan solo dos días para la próxima y aún no he dibujado mi cronología. ¡No he hecho los deberes! Y es que se me hace cuesta arriba, solo pensar en ello me deprime. Además he descubierto que tengo un montón de lagunas mentales. Lo mismo me pasó cuando fui a la sexóloga y me pidió que le relatara mi vida sexual. Me quedé en blanco y como todo en mi vida no es que no tuviera tela, que va, quizás tenía demasiada. Ahora apenas paso de la fecha en la que perdí la virginidad, claro como lo respasamos juntas, lo tengo fresquito.

A lo mejor sé dónde vivía en una época pero no tengo muy claro como me sentía, por ejemplo. Un lío. Esperemos que me ponga a ello o al menos que mi amigo Ayoze no se mosquee mucho.

EL ÑOÑO

He vuelto a quedar con mi amigo el de la playa. La segunda vez que quedamos esperé a que él me llamara, dejándo deliberadamente que el destino decidiera, pero las dos siguientes he sido yo la que ha tenido la iniciativa y aunque él se apunta enseguida, tengo que reconocer que me creaba cierto pudor volver a ser yo quien llamara, no es algo a lo que este acostumbrada. Así que consulté con Arturo, que para bien o para mal se ha convertido en una especie de consejero de relaciones (y que merece toda una entrada, más que nada porque tiene 19 años menos que yo). Y su respuesta fue clara: haz lo que te apetezca sin pensar nada mas; llámalo y si quedan bien, pero si no quedan tampoco te emparanoyes, lo dejas para otro día y listo; es una relación sexual, no te comas el coco con nada más. Y me sirvió el consejo y lo llamé y todo fue bien.



Tengo que reconocer que físicamente estoy pasando por una etapa de lo más rara. Por una parte y a pesar del dopaje doméstico, estoy bastante deprimida, a menudo con ganas de llorar y de tirar la toalla en muchos aspectos. Pero por otra, tengo la líbido para allá arriba. No tengo ni idea de porqué, pero puedo decir, aunque no sin ruborizarme, que se me acabaron las pilas de mi amiguito el solitario y llevo dos semanas como loca buscando pilas de botón de ese calibre, que no se encuentran tan facilmente, ¡qué va!




Arturo y yo acordamos llamarlo el Ñoño, jejeje, que no suena muy bien, pero que le va al pelo por aquellos de que le gustan los dedos de mis pies. Tras los encuentros con mi amigo el Ñoño, salgo relajada y satisfecha, pero sobretodo con una especie de alegría natural, un subidón de serotonina de esa, que me dura varios días. Vamos a ver si somos capaces de no romper el pacto de sexo y solo sexo y no metemos la pata...

AMAR NO ES SUFICIENTE

Creo que hoy se ha terminado lo poco que quedaba con Gumer.

Para él todo se resume en una frase: yo soy buena persona, si te he hecho algo ha sido sin querer. No comprende que la buena intención no basta. No comprende que a veces, ni siquiera el amor basta. Yo a mi ex lo quise mucho y juraría que él a mi también y sin embargo no fue suficiente. No cuidamos lo suficiente la relación y además, nos metimos en berenjenales que se nos fueron de las manos. Con Gumer casi ha sido al revés. Se acaba por su dejadez, por su poco esfuerzo, por su poca implicación. Quiere tenerme en su vida sin cambiar ni un punto.

Si me llama a las 8 de la mañana cuando estoy de vacaciones, es porque quiere compartir sus momentos conmigo. Si no le pide a su jefe que le deje salir a su hora para estar conmigo, aunque yo haya cogido un avión exclusivamente para verlo, tengo que entenderlo, el trabajo es lo primero y hay mucha crisis. Si no tiene dinero para hacerme un regalo en mi cumpleaños, tengo que entenderlo, aunque a su ahijado le haga no uno, sino dos, para que no se moleste su padre que es su amigo...

Y como todo lo hace con buena intención se considera exento de responsabilidad y yo, yo estoy cansada de entenderlo.

LA MENTALIDAD BUDISTA

Los budistas piensan que este mundo es el lugar al que vienen a pagar los errores que han cometido en vidas anteriores, a pagar su karma. No creen que el mundo sea un lugar bueno y maravilloso, sino todo lo contrario, un lugar de sufrimiento. Tampoco creen en un Dios benevolente que te cuida y te ayuda. No creen en ningún Dios sino en el poder de su alma para alcanzar el Nirvana, el estado superior del espíritu. Por eso cuando a un budista le ocurre algo bueno, cualquier cosa sencilla, como que el día está soleado, se considera especialmente afortunado ya que ha recibido algo bueno a pesar de que la vida es puro sufrimiento. A los católicos nos enseñan e inculcan todo lo contrario: Dios es amor y la vida es bella. Luego salimos a la calle y nos caen cuatro gotas y nos sentimos desgraciados y nos parece todo muy injusto.

Una vez viendo el telediario, vi unas imágenes de unas inundaciones en Alemania, un matrimonio de mediana edad, bien vestidos y refugiados en un hotel, lloraban a lágrima viva la pérdida de su hogar. Seguidamente pusieron unas imágenes de inundaciones en Tailandia, un matrimonio con sus hijos, trasladaba sus pocas pertenencias en unos tablones a modo de balsa, el agua les llegaba por la cintura y SONREÍAN, abiertamente, divertidos por saberse captados por la cámara.

No soy una experta en budismo y quizás haya confundido algunos términos, que me perdonen los budistas, pero quería contar aquí este ejemplo que me esfuerzo en recordar especialmente cuando los pequeños impedimentos de la vida cotidiana me hacen perder la calma. Lastima no haber nacido budista.

DÍMELO AL OIDO

Soñé con mi ex. Sentía como él me hablaba al oído y poco a poco me hacía consciente de que estaba tumbada, boca arriba, media adormilada en mi cama y él, tumbado a mi lado, boca abajo, me hablaba al oído. De repente sentía miedo, miedo a que él pretendiera algo conmigo y abría los ojos, pero lo único que podía ver era la textura del edredón que me cubría la cabeza (que en la realidad no existe, pero que en el sueño podía distinguir nítidamente). Él hablaba y hablaba, pero yo me sentía tan incómoda en esa situación de proximidad que era incapaz de entender qué me decía.

Desde siempre he soñado mucho y he podido a menudo recordar mis sueños. También me ha gustado desde siempre interpretarlos, a mi manera, claro. De éste en concreto me llamó mucho la atención la nitidez con la que podía distinguir la textura del edredón. Analizándolo me doy cuenta de que desde que me divorcié, desde que duermo sola, acostumbro a taparme la cabeza totalmente, cosa que antes no hacía. Quizás tratando de no ver los restos del naufragio.

En cuanto a lo de que mi ex me hablara en el oído, enseguida me dí cuenta: lo que necesito es que mi ex reconozca su parte de culpa, es lo que más deseo. Él no reconoció, ni siquiera cuando ya estaba todo perdido, su papel en el desastre y créanme, lo tuvo. Quizás sea eso lo que me impida avanzar, lo que me impide digerir esa vida que tuve. Lo de que me lo diga al oído también tiene su simbolismo: no hace falta que reconozca su culpa públicamente, de hecho, sólo una sexóloga sabe lo que de verdad pasó, pero sí, al menos, que reconozca su culpa ante mí.

Lo más curioso es que un par de días después me llama mi ex desde Vietnam, que es dónde está ahora huyendo de sí mismo y me dice que soñó conmigo y que en su sueño no paraba de hablarme. ¿Seguiremos conectados? ¿Malabarismos del destino? ¿Casualidad? ¡Qué rara es la vida!

HOY HE NECESITADO A UN HOMBRE

Trabajo en un mundo de hombres: dos mujeres en un departamento con unos 12 hombres y eso tiene, claro está, sus ventajas y sus desventajas. Por un lado la moral la tienes allá arriba porque piropos no faltan, por otro tienes que tener muy claro qué bromas se pueden tener con cada quién y de qué se puede hablar con cada cuál, para evitar confusiones. Yo les digo que tengo dos normas: la primera, dónde tengas la olla no pongas la po.... y la segunda, no doy masajes más que a cambio de sexo, lo que lleva a la aplicación de la primera norma, jejeje. El sistema funciona, no puedo decir que haya habido malos entendidos con ninguno de ellos (dejemos a un lado un desliz con Arturo sin más consecuencias que el recuerdo de una tarde fogosa).

Lo más divertido es hacerlos rabiar y no es difícil. Si les digo que todos los hombres son iguales, se envenenan. Se envenenan aún más si les digo que como mujer puedo hacer dos cosas a la vez, capacidad de la que ellos carecen. Pero cuando ya se ponen que revientan es cuando les digo que en el sexo tiendo a la autosuficiencia. "¿Hombres?, ¿para qué? no dan más que problemas, lo mejor es la autosuficiencia". Y eso los mata, claro.

Pero hoy, hoy he necesitado a un hombre. Se me rompió la conexión de la manguera al grifo y el sistema de riego por aspersor a la vez y tras 4 días sin regar, el jardín pedía agua a gritos. Una hora me he tirado en el Leroy Merlin mirando chismitos para la manguera y al final los que me traje no encajan. Tuve que hacer un injerto y en el intento me medio bañé de arriba a abajo y al final logré regar el jardincito, pero no veas lo que me ha costado. Odio ese tipo de trabajos y lo reconozco, echo de menos a mi ex para estas cosas. Echo de menos a un "hombre de la casa" y tengo que ponerme a rebuscar porque no hace mucho me dejaron publicidad en el buzón de "maridos a domicilio" para todo tipo de manualidades. Quién sabe, igual lo llamo y hasta está bueno el tipo y todo.

TODO UN CULEBRÓN

Ya conocí al subsodicho, al Ayoze y no me equivoqué ni en un punto, ni en una coma, y hasta le hablé del blog y de lo que escribí sobre su nombre. Eso sí, no me pidió la dirección y como además es por la Seguridad Social tampoco me atreví a dársela, porque no va a dedicarme un tiempo extra, vamos, digo yo.

Traté de hacerle un resumen de las circunstancias que me han llevado hasta este punto muerto en el que me encuentro y fue catastrófico, me lié y lo enredé todo. El pobre chico se perdía (a veces me pierdo hasta yo misma, de tanto lío). Cualquier tema que sacaba, cualquier pregunta que me hacía, daba vida a todo un culebrón y es que eso es justamente lo que me parece mi vida últimamente, un puñetero culebrón y de los malos. Concluyó diciéndome que paso por una crisis personal que me hace verlo todo negro y que para poder ayudarme necesita más datos. Me preguntó que si yo creía que ir a la consulta me iba a servir de algo y le dije que sí. Supongo que poder hablar de todo con una misma persona, que además está atada por el secreto profesional, al menos me va a servir para descargarme, para digerir todo este culebrón que ha sido mi vida. Dios, ¿cómo he sido tan torpe viviendo la vida? ¿cómo es posible que me lo haya montado tan mal?

En fin, eso, descargarme y escaquearme de paso del trabajo, que el otro día tuve un cabreo con mi jefe y me entró una jaqueca que me duró dos días y no se merece na de na, ese cabrón. Eso sí, para nuestra próxima cita, dentro de un mes, tengo deberes y nada fáciles por cierto: dibujar una cronología, reflejando brevemente los acontecimientos importantes de mi vida, tanto los buenos como los malos. Ni siquiera he empezado a pensar en ello y ya se me hace cuesta arriba, pero lo intentaré y volveré, total ya todo está perdido.

NOMBRE DE GUERRA

En los próximos días tengo cita con el psicólogo (recomendación del médico que me proporciona el DOPAJE DOMÉSTICO) y yo, que presumo de ser una persona de mente abierta, ya voy llena de prejuicios.

El primero me surgió nada más saber el nombre del tipo: Ayoze. El nombre, de origen canario, presumiblemente llegado hasta nuestros días desde los tiempos de los guanches, me dice muchas cosas. Igual me equivoco, pero apuesto que tiene entre 25 y 30 años. Los Ayozes, los Artemis, los Yerays, los Guayasens, son víctimas de una moda ya superada en la que se confundía el nacionalismo, el amor a la patria chica, con el uso de unos nombres casi impronunciables. Afortunadamente pasó la moda y volvieron los Pablos, los Samuels y otros. En cuánto oí el nombre empecé a preguntarme que va a poder decirme a mi un tipo que lleva tan poco tiempo en este mundo que dudo que haya tenido algo más que unas pocas experiencias. Sí, él tiene su carrera y en ella habrá aprendido técnicas, trucos, algo, pero cuando la vida te vapulea un poco descubres cosas que ni imaginabas.

Me he frenado y me he negado a sacrificar al pobre chico antes siquiera de conocerlo y en lugar de preguntarme qué me va a decir él, he empezado a preguntarme qué le voy a decir yo y casi que ha sido peor. Me he dado cuenta de que tengo 3 versiones de vida: la que puede conocer la gente en general, la que conocen los más allegados y la secreta, que nadie conoce al completo. No sé, no tengo mucha fe en todo esto. Me ha vuelto el tic del párpado, que solo aparece en los momentos de gran tensión y me he obligado a parar, que sea lo que Dios quiera, igual le doy la dirección del blog y que me lea.

YO, LA CRISIS Y MI CRISIS

He pasado unos días raros.



Primero me dio por tirar la casa por la ventana, casi literalmente. Me dio por gastar dinero a mansalva, me he fundido o he comprometido buena parte de mis ahorros, de lo ahorros que tengo para cuando me tenga que ir de esta casa y tenga que pagar un alquiler. Es un poco una reacción anticrisis, porque me da coraje que nos hayan metido el miedo en el cuerpo y andemos todos guardando hasta el último céntimo debajo de la cama por miedo a lo que pueda pasar. ¡¡Con eso solo conseguimos aumentar la crisis!!



Pero también es algo más, es un vivir al día como si me fuera a morir mañana. Quizás fuera que tenía cita en el dermatólogo y esperaba que me dijera que mis lunares evolucionados eran un cáncer feroz que acabaría conmigo en un santiamén. Quizás sea que el cáncer me ronda últimamente, como diciéndome "no querías, toma dos tazas". La verdad es que lo he deseado tanto que sería lo justo...



Después de mis días de rica generosa me vinieron unos cuantos de bajona total, de esos de estar todo el día preguntándome "¿y qué se supone que tengo que esperar de la vida ahora?". Y no obtengo respuesta: ¿un éxito laboral que no he tenido? ¿enamorarme de nuevo? ¿sufrir desengaños de nuevo? ¿ver crecer a mis nietos, aún no nacidos, y ver morir a mis padres? ¿ver cómo envejezco?



Yo, que soy la reina de los libros de autoayuda, sé lo que dicen al respecto: dále la vuelta a la pregunta, no preguntes qué tienes que esperar de la vida ahora, pregúntate qué vas a aportar tú a la vida a partir de ahora. Pero claro, tampoco tengo respuesta y sigo ahí, a oscuras, a sabiendas de que todos esos libros no me impidieron vivir una mentira durante años, no me impidieron tampoco perder mi dignidad, perderme yo toda.



He vivido una vida completa, nací y morí un día, aunque aún esté aquí y ahora soy solo un reflejo de alguien que ya no soy, de alguien que seré. Creo que volveré a nacer algún día de estos, pero mientras tanto, este intermedio me está matando.

QUIERO CHUPARTE LOS DEDOS DE LOS PIES

"Quiero ser sincero contigo desde el principio: ni yo soy tu príncipe azúl, ni tu eres mi princesa, pero me pones y quiero tener sexo contigo...quiero meterte en mi cama y chuparte los dedos de los pies...quiero ser tu esclavo, pídeme lo que quieras..."

La playa dió mucho de sí....ya lo dije.

Lo ví el primer día cuando ya me iba y lo miré con cara de "sí, vengo sola a la playa, ¿qué pasa?", super agresiva. Al día siguiente me buscó y me encontró. Me lanzó un efusivo adiós desde lejos con la mano y ni me inmuté, me hice la loca totalmente, pero él caminó unos doscientos metros más y volvió sobre sus pasos. Hablamos un rato. Me dijo que era soltero y yo me sorprendí diciéndole "pues yo divorciada y nada más", tan agresiva que me dijo "vale, tranquila, ehh, que solo era una pregunta" o algo así.

Dejó claras sus intenciones pero le dije que ya tengo mis necesidades sexuales cubiertas y que desde luego ahora mismo no busco ninguna otra cosa. No me dejó ir hasta que le dí el móvil.

Al tercer día me sonó el móvil cuando estaba en la playa pero tengo por norma no devolver llamadas a números desconocidos y dejé que el destino jugara sus cartas. No tardó en aparecer. Estuvimos bastante rato hablando y al poquito ya me decía que yo era un poquito paranoica y que yo sola me las cocía y me las comía, debido a preguntas mías del tipo "vale, ahora déjate de cuentos y dime, ¿estás casado, verdad?".

Me propuso ser el amante ideal, el amigo con derecho a roce que te llama o al que puedes llamar sin ningún compromiso, con la excusa de tomar un café, cuando te apetezca tener buen sexo.

Me recordó a Arturo, qué también dice que soy un poco paranoica y que pienso demasiado. Parecía la reencarnación del amante que Arturo dice que me tengo que buscar, con casa propia, soltero, sin compromisos.

Seguimos hablando y entonces le pedí que me pusiera protector en la espalda porque el único inconveniente que tiene el ir sola a la playa es ése, que lo que es la espalda se te achicharra y la mía estaba super quemada. Me puso el protector, con el consguiente alivio y luego siguió dándome un masaje en la nuca...y ahí ya me perdí.

Además, a mi me pone que me chupen los dedos de los pies.

PASÁNDOLO BIEN, A PESAR DE LOS PESARES

Como decía, la playa dio mucho de sí...

A pesar de los intentos de boicot por parte de mi ex, que me llamó todos y cada uno de los días para quejarse del comportamiento del único de nuestros tres hijos que vive con él, y de las puntas de Gumer, que estaba rabiando de celos imaginándome allí en topless (o eso creo yo) y con el que acabé cabreadísima cuando me llamó a las 8 de la mañana, solo para compartir "sus momentos" conmigo...A pesar de los pesares, lo pasé muy bien.

Tumbarte sobre la arena suave, dejarte abrazar por el solecito, dejar que el mar te acaricie, te acoja...ummmm genial. Me costo liberarme, dejarme llevar, pero lo conseguí.

Un día me dediqué a desahogarme: esta zambullida por mi jefe, que es un capullo; ésta por mi compañera, por las veces que se pone borde; esta por el jefe de almacén, que me contesta mal; así, zambullida va, zambullida viene, muy divertido. Siempre me encantó jugar con el mar.

¡Qué bueno cuando te sientes bien contigo misma, aunque estés sola en sitios a los que se suele ir acompañada, qué bueno, de verdad!

Y aún hubo más....

A LLORAR A LA PLAYA

He tenido una semana de vacaciones y para no desperdiciarla en nimiedades decidí llevar a la práctica los consejos de Luisy, monitora de sesiones de risoterapia a las que he tenído la suerte de asistir en un par de ocasiones. ´

Luisy es una mujer que tiene ese aspecto que te hace saber la edad que tiene y a la vez admirar la forma en la que la lleva (igual que yo, creo, jejeje). En sus sesiones siempre dice que lo único que realmente tenemos es TIEMPO y que hay que aprovecharlo. Entre sus buenos consejos está el de que hay que vivir el presente y disfrutarlo y que si te sientes deprimida o triste o sola o lo que sea, que muy bien, que lo admitas y aún así, hagas un esfuerzo por sobrellevarlo. ¿Cómo? De entrada, saliendo a la calle, según sus palabras: "te pones las gafas oscuras y tiras pa la playa, pa el campo o pa El Corte Inglés, pero sales y luego allí, tu muy digna con tus gafas, te hinchas a llorar si quieres, que ya verás que en un ratito te estas fijando en el bañador tan horroroso que lleva aquella o en lo caro que se ha puesto todo...y poco a poco te olvida hasta de lo deprimida que estabas".

A mi que me encanta la playa y que además tengo la fortuna de vivir en uno de los lugares del planeta con mejor clima, decidí que iba a aprovechar mi semanita de vacaciones. Y así lo hice. Me fui del lunes a viernes, sola porque no tenía con quien, con mis gafas oscuras, a llorar si hacía falta y a tomar el sol en las tetas, que me gusta a mi lucir bronceado uniforme y no veas lo que dió de si la semanita, no veas....

P.D.: Ya iré contando.

LAS MIL Y UNA NOCHES y medio porro.

Las tenía todas conmigo. Iba a ser una noche memorable. Tenía preparada la peli Las mil y una noches de Pier Paolo Pasolini y el medio porro que me quedaba.

El plan era fumarme el medio porro y luego partirme de la risa viendo la peli. ¿Por qué esta peli y no otra? Pues porque en mi afán de quemar el pasado quería revivir el momento en el que vi la peli por primera vez. Situémonos. Siglo pasado, más o menos. Yo tenía 14 años y un afán exagerado de aprender de todo menos lo que enseñaban en el cole. Mi cómplice, compañera de 15 años, propuso el plan: teníamos que ver a toda costa Las mil y una noches porque se la había recomendado su profe de literatura, que era un tipo de lo más progre. El problema, que era para mayores de 18 y en la prehistoria no teníamos ni Internet, ni, si me apuras, videoclubs, así que le pedí unas botas de tacón alto a mi prima, buscamos unos jerseys muy pegados, un poco de relleno para las tetas y mucho, mucho maquillaje. Teníamos que aparentar más edad, y lo conseguimos, aunque también conseguimos aparentar ser dos jóvenes de vida alegre. Vamos, que más que nada parecíamos dos prostitutas, jajaja.

Nos dejaron entrar en el cine (ahora estoy casi segura de que el tipo de la taquilla tenía claro que no éramos más que dos crías) y de entrada nos chocó ver solo 5 o 6 espectadores, todos hombres, desperdigados por la sala. Luego empezó la peli y solo recuerdo que nos reímos como locas (el sabor de lo prohibido, seguro). Sobrevivimos a la aventura, ninguno de aquellos tipos se metió con nosotras, ni nos ofrecieron dinero por nuestros servicios ni na de na. El caso es que yo recordaba aquella película como algo la mar de divertido y por eso la elegí para mi noche memorable.

Salí al jardín a fumarme el porro e igual que con la primera mitad, empezó todo a parecerme más brillante pero al poco mis perros (un perro y una perra) empezaron a pelearse por estar más cerca de mi (es que me adoran y me toman como una posesión) y decidí entrar en la casa. En cuanto me levanté, bufffff, qué mareo, me tambaleé. A duras penas llegué a la cocina dónde me caí redonda. Sí, me desmayé, aunque debió de ser sin estrépito ni nada porque luego no tenía ni un chichón.

Cuando volví en mi, me fui al salón a ver la peli y, nada, imposible centrarme, me dormí. Eso sí, lo poco que vi empezó a parecerme cosa de pederastas, sí, como lo oyen y es que los protagonistas deben de andar entre los 15 y los 18 (no sé si eso se considera dentro de la pederastia). Qué fuerte todo y qué patética yo, pero como no hay mal que por bien no venga, no más porros, por Dios, que parece mentira que olvidara que por algo los dejé en su día. Hay, Vero, que pena que me das, buscando como loca la salsa de la vida donde no la hay....

LA INCERTIDUMBRE

La verdad es inalcanzable, pero lo que realmente me mata es la incertidumbre.

Un ejemplo. Cuando ya mi matrimonio se había roto, cuando ya tenía claro que estábamos teniendo la ultima conversación, le pregunté a mi ex si me había sido infiel alguna vez durante los veinte años que estuvimos casados y me dijo que no. Sin embargo, si hiciéramos una encuesta entre amigos y familiares, ganaría el sí con diferencia. ¿Por qué? Porque mi ex tenía negocios en Tailandia y viajaba allí a menudo, solo o con su socio.

Yo no sé que creer. Nuestro matrimonio no fracasó por eso, pero me sigue matando la incertidumbre. Me digo, Vero, déjalo ya, ya no importa...pero ella, la incertidumbre, vuelve, una y otra vez, a rondarme como loba hambrienta.

LA VERDAD INALCANZABLE

Hace poco leí un libro de un escritor peruano (no cito el título para no fastidiarle la lectura del mismo a nadie) en el cual la protagonista, mujer casada, le ponía los cuernos a su marido. Éste, tras sentirse ofendido y dolido (yo creo que se siente así realmente), decide perdonarla. La protagonista se siente agradecida, pero lo que no sabe, de lo que no tiene ni idea, es de que su marido se "toca" pensando en otros hombres. El marido, para nada considera esa tendencia suya como algo a tener en cuenta en todo el asunto.

Alguien dijo "La verdad os hará libres" y yo creo que la verdad es inalcanzable, al menos la que otros nos presentan como verdad. Por mucho que confies en alguien, por mucho que desees creer lo que te cuenta, por muchas pruebas que te presente, si es que te presenta alguna, podrá seguir mintiendo de pensamiento y tú nunca lo sabras.

La verdad es inalcanzable, ¿cómo poder, entonces, confiar en nadie?

QUEMANDO EL PASADO

Sé que tarde o temprano tendré que abandonar esta casa en la que he vivido, prácticamente, durante los últimos veinte años. A veces imagino ese momento, a veces lo temo, a veces lo deseo. Lo único cierto es que algún día ha de llegar.

Una vez leí que cuando quieras que algo pase debes actuar como si ya fuera real, como si ya fuera un hecho...y ante la incertidumbre, he decidido empezar ha preparar mi mudanza.

A lo largo de mi vida me he mudado unas diez veces y en esto, como en tantas otras cosas, la experiencia es un grado y la experiencia me dice que lo primero que hay que hacer para llevar a cabo una mudanza con éxito es una buena limpieza a fondo, limpieza de enseres, de ropa, de cosas...y he decidido empezar por limpiar el pasado.

De los confines del altillo del ropero, saqué una maleta pequeña en la que conservo los recuerdos. He empezado por las cartas, unas ciento y pico cartas recibidas básicamente en dos épocas distintas de mi vida: una, cuando tendría unos 15 años y me escribían los amigos que veraneaban fuera o se iban a hacer la mili y otra, cuando tenía unos 18 y estuve estudiando en Madrid durante un año y medio.

He leído una por una cada una de las cartas por temor a perder algo que fuera imprescindible para mi vida. El hecho de que ahora me sienta capaz de deshacerme de todas ellas es ya algo muy significativo. Si ya lo dije desde el principio, VERÓNICA, ALGO VA MAL. Esto de las cartas no es más que otra manifestación de ese algo que va mal.

Aún así, la experiencia no ha estado mal. He recordado a una "yo" casi olvidada, que creía en mil cosas en las que ya no creo, con otros principios, con otras ideas, otras ilusiones. He recordado amig@s que me remontaron durante varios días al pasado. Pero como he decidido que cuando me vaya partiré ligera de equipaje, he resumido todo en apenas una cuartilla en la que anoté algunos nombres, algunas direcciones, algunas fechas. Cuando haga la mudanza, el pasado tendrá que caber en una caja de zapatos porque cuando me vaya quiero tener una vida nueva, renacer, ser otra.

Finalmente, para darle un toque sacrílego al acto decidí que sería bonito quemar las cartas. Me proveí de un recipiente adecuado para contener la pequeña hoguera, cogí el porro que tenia guardado desde hacía semanas (porro que le había pedido a un compañero de trabajo en mi búsqueda de emociones fuertes, hace siglos que no me fumaba uno) y salí al jardín para llevar a cabo mi ceremonia de "quema del pasado".

Encendí el porro y empecé a fumar...de entrada casi no me muero de la asfixia, jajaja, pero cuando pude controlarme un poco empezó a parecerme el cielo de la noche de un azúl más intenso, las estrellas más brillantes, todo muy hermoso. Ya estaba en órbita y decidí proceder a la quema: la primera carta ardió en hermosas llamas amarillas, rojas, armando un poco de humareda. La segunda carta fue casi alucinógena: una llama entre azul aguamarina y azul cobalto, como de gas butano, se elevó medio metro delante de mi nariz. No tengo ni idea que la produjo, pero imagino que el material del sello o quizás del sobre. La humareda era ya de pronóstico y me dio miedo que los vecinos asomaran la nariz y me pillaran allí, en pijama, a las tantas de la madrugada, con un porro en la mano y jugando con fuego, así que me vi obligada a dar por finalizada la ceremonia, (por cierto, que el porro también lo apagué y me guardé la mitad que quedó para otra ocasión).

Mi ceremonía quedó frustrada para siempre y mi pasado acabó en un contenedor azúl. Así, una parte de mi pasado será reciclada...esperemos que toda esta historia sirva para que una parte de mi se recicle también y pueda por fin empezar una vida nueva.

LIFETIME

Y para mi que es más bien al revés....tras par de novietes conoces a alguien y te crees que estas ante el amor verdadero, el único...te casas, o te arrejuntas...y luego te separas y te encuentras con toda una jungla de bichos raros y claro ya no crees que exista el amor verdadero, el único.

DOPAJE DOMÉSTICO

Aproveché que tenía unos lunarcillos "evolucionados" para ir al médico de cabecera y así escaquearme unas horas del curro y ya que estamos, aproveché para contarle mi persistente sensación, mi convencimiento, en realidad, de que algo va mal. No me hizo falta contarle mucho para que me mandara unas pastillitas que me ayudaran a dormir y con el tiempo me animarán -eso como que no cuadra mucho, pero fue lo que dijo- y me están sentando de maravilla. Dormir no es que duerma mucho, al menos no en las horas debidas, pero me levantó con la sensación de estar en otra dimensión, de ver las cosas desde otro punto de vista. Como si mi vida no fuera mi vida, sino la de otra persona, como el que ve una película y se identifica con el protagonista. Un punto de vista diferente, menos personal, más objetivo....me gusta esto del dopaje doméstico: legal, barato y efectivo.

BIENAVENTURADOS.....

Bienaventurados los que nacen con una vocación laboral clara y definida....porque ellos no pasarán sus días preguntándose qué demonios he hecho yo para terminar en este trabajo de mierda.

EL GATO

Hace unos días lo vi. Estaba de aparcacoches, mugriento y raquítico, aunque su cara no estaba tan estropeada como era de esperar. Es mayor que yo, debe tener unos 45 o más y sigue teniendo cierto encanto. Cuando lo conocí yo debía tener unos 14 o 15 años y andaba tonteando con los porros y con alguna cosa más. Él iba mucho más pasado. Me gustaba mucho, me atraía, pero a la vez me daba miedo. Sabía que no era un tipo de fiar, que estaba demasiado metido...y afortunadamente, nunca me atreví a acercarme a él.

Ahora lo veo de vez en cuando, sus ojos siempre dislocados, y me recuerda que a pesar de todo, no siempre me equivoqué en mis elecciones.

EL TIPO DE LA MÁQUINA KIRBY

Ayer me dí la gran paliza haciendo la limpieza general de mi dormitorio. La culpa la tiene el tipo de la máquina Kirby y yo, que tropiezo siempre con la misma piedra.



Te llaman a tu casa, te hacen un par de preguntas sencillitas: ¿tiene usted moqueta? ¿tiene usted alfombras? y luego te ofrecen una limpieza de alfombra gratis para hacerte una demostración de la Kirby. Yo, que no hace mucho leí en uno de esos emails que te mandan sobre lecciones magistrales de la vida, que todo aquello que sea gratis, aprovéchalo, acepté.



El día de la cita apareció el tipo con la super Kirby, una especie de aspiradora supersónica, con motor de doble turbina y hecha con los mismos materiales que los cohetes espaciales, que hace casi de todo. En la demostración trata de hacerte ver que para hacer una verdadera limpieza completa necesitas a la Kirby y para demostrártelo empieza a sacar muestra de la mierda que tienes en tu alfombra, tu sofá, tus cortinas, etc. y ha meterse con la gran cantidad de ácaros que tienes en tu casa. Cuando insinuó el precio -ni siquiera llegó a decirlo con certeza- le dejé claro que no iba a comprar la Kirby por dos buenas razones: una, no me sobran entre 60 y 90 euros mensuales y dos, aunque tuviera la máquina no tengo tiempo de usarla.



El tipo seguía con la demostración y como golpe de gracia, insistió en pasar la dichosa maquinita por mi cama. Sacó un montón de polvo blanco que según él son ácaros y restos de mi piel...hasta quemó un poco del polvo para que viera que olía a carne quemada...flipante. Yo, ya un poco harta de que me estuviera insinuado que era una guarra con sus comentarios tipo "si fuera yo, su colchón lo tiraba a la basura" y cosas del estilo, salí en defensa de los ácaros, que pobrecitos, siempre han estado ahí y no molestan más que a los alérgicos y no es mi caso. Salí en defensa de la guarrería, porque hoy en día todos sabemos que la superlimpieza es tan perjudicial como la mismísima hediondes.



El tipo terminó largándose, pero dejó su huella en mi cabeza. Mr. Kirby me había llamado guarra y en el fondo yo sabía que tenía razón, porque desde mi divorcio no he llevado esta casa como dios manda, eso está claro. Y como rectificar es de sabios, retomé las riendas y me dí la gran paliza limpiando a fondo mi dormitorio...y es solo el principio, pienso limpiar toda la casa. Pero me quedé rabiando, sobre todo por no haberle dicho a Mr. Kirby que quizás mi casa estuviera llena de ácaros pero que mi barriga está en su sitio, no como la de él, asquerosamente prominente dentro de su traje cutre y que eso sí que es peligroso para la salud, pero ante todo me quedé rabiándo por haber dejado entrar a aquel tipejo en mi vida. A la segunda o tercera insinuación de que yo era una guarra tenía que haberlo puesto de patitas en la calle. En fin, váyase usted a la mierda Mr. Kirby.

SIMPLIFICANDO

Al final resulta que pones en el Google buscar "asesinos a sueldo" y te salen una purriada de ellos, que te ofrecen su email para que conectes. Muy sospechoso, sabe dios quien anda detrás. De todas formas, todo muy complicado...paso.

Ayer me dí un baño relajante y mientras me lo daba me llamó Gumer al móvil. Se me ocurrió que si se me caía el móvil dentro de la bañera igual moría electrocutada. Gumer cree que no, que el único que moriría sería el móvil, a no ser que lo tuviera conectado a la red, cargándose. La idea no es mala y desde luego mucho más sencilla. Aunque habría que asegurarse de que funciona. Incluso podría burlar a los del seguro de vida...¿por qué no iba a ser un accidente? (la anoto).

ALGO VA MAL

Ayer me pasé la tarde lloriqueando, deseando estar muerta y pensando en las diversas formas de suicidio....está claro, Verónica, algo va mal, me dije. Peor aún cuando se me ocurrió que lo más seguro y productivo podría ser contratar a un asesino a sueldo, anónimamente, claro. Darle referencias de mi y asegurarle el pago de sus honorarios una vez realizado el trabajo. Así el seguro de vida habría servido para algo, porque esos cabrones, si te suicidas, no pagan. Luego se me planteó el primer contratiempo: ¿cómo encuentro a un asesino a sueldo y contacto con él?
¿Alguna idea? Si alguien puede aportar algo....se agradecería.

Aunque bien mirado podría ser un buen argumento para una novela. Una cuarentona solitaria decide terminar sus días pero sin levantar sospechas. Busca a un asesino a sueldo al que promete pagarle cuando el trabajo esté terminado y éste, empieza a seguirla, a estudiar sus movimientos para determinar la forma menos sospechosa de cargársela y....bualá, se enamora de ella. El amor, cómo siempre, termina invadiéndolo todo.