LLEGANDO AL FINAL

Hoy por fin era el día, tras nueve meses de espera, todo un parto. Me refiero al tema del VPH. No he estado especialmente nerviosa, pero sí muy distraida y he dormido poco y mal, así que luzco unas hermosas ojeras violáceas que no pasan inadvertidas. No puedo decir qué deseaba más, sólo que estaba bastante convencida de que el resultado iba a ser mediocre, es decir, cáncer pero no tan grave como para pensar en morirme mañana.


He tratado de pensar en las consecuencias, no físicas o materiales, sino más bien psicológicas, y la conclusión ha sido clara. Si tenía cáncer, se cumplía la Ley de la atracción, en caso contrario, esa Ley es una farsa. ¿Por qué? Porque yo he deseado durante mucho tiempo que me diera lo que fuera con tal de morirme lo antes posible. Y que no me vengan conque a lo mejor en el fondo no lo deseaba, porque lo deseaba firmemente, sobre todo cuando tuve el "problema" sexual que tuve con mi ex. Me sentía humillada, basura y culpable de haber permitido que algo así me ocurriera. Y luego, ya divorciada, seguí sintiéndome así cuando uno de mis hijos, el único que en ese momento vivía conmigo, me siguió tratando como si fuera justo eso, basura. Tras pasar por algo así entiendes lo que es el maltrato psicológico y aunque no fue mi caso, también entiendes como es posible el maltrato físico.


Para asombro de mi misma, llegado el momento estaba muy tranquila. Me ha venido una idea a la cabeza: fuera lo que fuera no iba a ser peor que lo que ya he pasado, que eso sí que fue un cáncer, lento y degradante, que terminó siendo mortal, matando a la persona que era yo, aquella que creía en el amor verdadero y en tantas otras cosas.


Así que muy tranquila me he sentado por fin delante del médico y éste simplemente me ha dado la enhorabuena, dice que tengo unas defensas estupendas que han acabado con el VPH y con no sé que más, y que todo estaba en regla. Y yo me he quedado muda porque estaba tan convencida de que iba a tener algo que no he sabido reaccionar. Después me ha dado pena del médico, que tendrá que estar día sí, día no, dando malas noticias y para una vez que las tiene buenas no recibe ni un yupi efusivo pero así soy yo, si me hubiera dado malas noticias tampoco hubiera derramado ni una sola lágrima o al menos eso creo.


Me he marchado con una sensación extraña, como aturdida y en el ascensor me he tropezado con la chica que entró antes que yo, que iba llorando, supongo que para ella fueron malas noticias.

No voy a decir que no me he alegrado, tengo algunos planes y operaciones o tratamientos engorrosos los hubieran estropeado, planes sobre buscar un trabajo mejor o vivir en otra isla. Entonces he caído en la cuenta: la Ley de la atracción es una patraña y vayan a la basura también todos los libros de autoayuda. Tantos que he leído y ninguno me ayudo a no perder la dignidad. A partir de ahora, reniego de todos ellos y además desearé lo que me de la gana, sin miedo a las consecuencias. Esta es la nueva Verónica, la que no cree en el amor verdadero, la que no lee libros de autoayuda y la que va a terminar ganando mucho dinero. Ahora al menos empiezo a ver el final de esta etapa en la que me he sentido muerta en vida, ahora empiezo a ser otra persona, que ahí es nada.

HACERSE ADULTO

"Luego hay que hacerse adulto, es decir, capaz de inventar en cierto modo la propia vida y no simplemente de vivir la que otros han inventado para uno." extraigo de Ética para Amador, de Fernando Savater, que es un libro dirigido a adolescente, pero que curiosamente estoy leyendo yo, que, si acaso, estoy viviendo mi segunda adolescencia, esa que nos trae la crisis de los 40. Reflexiono, he vivido buena parte de mi vida viviendo la vida que mi ex inventaba para mi, apenas espacio para ser yo misma, quién quiera que fuese. Por eso ahora me siento tan vacía. Ya no soy nadie, ni nada, tengo que reinventarme. Pero como la frasesita me ha llegado hoy, que sabe Dios por qué demonios estoy positiva y contenta, he decidido empezar a inventarme mi propia vida.

Lo primero que me apetece (aunque ya estaba en ello, claro) es moverme hasta conseguir un medio de vida mejor. Eso para empezar. También he decidido que ya no me callo una, porque los silencios han estado pudriéndose dentro de mi, produciéndome indigestiones y migrañas. A partir de ahora, suelto lo que tenga que decir, aunque me convierta en la tipa con más enemigos que se haya visto jamás. Todo esto sólo para empezar y a pesar del VPH, el cáncer o lo que quiera que tenga, que se supone que el viernes me dicen, que en cualquier caso también podría ser nada. Veamos cuánto me dura el optimismo.

REENCUENTRO CON EL PASADO

Hoy he quedado con una amiga del pasado, una muy buena amiga con la que había perdido el contacto y a la que me ha vuelto a unir el Facebook (si es que las nuevas tecnologías están hasta pa eso). En fin, que hemos quedado y como era inevitable hemos hablado de los tiempos en que ella era la pareja del mejor amigo de mi ex y los cuatro salíamos juntos. Le he contado los verdaderos motivos de mi divorcio. No sé cómo, la verdad, porque me he abierto como una jarea y le he contado cosas que solo le había contado a la sexóloga y a mi psicólogo. Supongo que saber que en cierto modo las dos estuvimos embarcadas en el mismo barco ha sido una de las razones.

El caso es que ella me ha contado también algunas cosas que sabía de mi ex y yo no sabía. Cosas que él me ocultaba. Mentiras, más mentiras. Para que te quites definitivamente el velo de la cara y pases página de una vez, me ha dicho. Yo me he quedado rabiando, porque siempre he pensado que tuvimos el amor verdadero y que habíamos metido la pata, dejando que se nos escapara como arena entre los dedos. Ahora me doy cuenta de que lo más probable es que la única que amara de verdad era yo, de que probablemente lo de él era una mentira tras otra, una doble vida. Me he vuelto, para no variar, a sentir la persona más idiota de este mundo. Ella ha intentado animarme: tú fuiste sincera y lo diste todo y tienes que sentirte orgullosa de eso. Pero yo, que ya antes de este encuentro había dejado de creer en el amor, me reafirmo más aún. No puedo, después de todo lo que me ha pasado creer que el amor existe. Ni tampoco entiendo a los hombres, y que me perdonen por generalizar, pero que no cuenten conmigo para que vuelva a confiar en ninguno de ellos.

CAMINO CORTADO

Me siento como si toda mi vida hubiera estado dirigida a seguir un camino, un destino. Y, de repente, el camino se ha cortado, ya no tengo destino ni sitio al que dirigirme. Miro a los lados, titubeo, no hay nuevos caminos que seguir y volver atrás ya no se puede. Me siento perdida. No sé a dónde dirigir mis pasos y ya llevo bastante tiempo aquí, titubeando y estoy agotada.

Al menos he decidido tomar buena nota de los errores del pasado para no volverlos a cometer. No sé si sabré hacerlo, no confío en mi misma, ya me he traicionado antes y podría volver a pasar, quién sabe.

NO COMMENT

Un vídeo que dura solo un minuto pero que vale la pena ver.

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PERDÓNATE A TI MISMA

Ayoze, mi psicólogo, sentencia: perdónate a ti misma. De hecho ¿quién ha sido la más perjudicada a fin de cuentas de todos tus errores sino tú? Y yo digo que sí, que vale, que está claro que la más perjudicada he sido yo pero sigo teniendo la sensación de haber suspendido todas las asignaturas en la aventura de la vida y me siento culpable por ello.

Si, perdonarme a mi misma, aceptar mis errores y seguir pa lante, pero ¿cómo? ¡Qué ganas de que acabe todo, de verdad!

UNA ESCAPADITA DE MI VIDA COTIDIANA

Me he dado una escapadita. Me he ido a pasar el fin de semana con Gumer a su isla. Hemos hecho senderismo y lo pasamos bien, aunque las cosas entre nosotros no son lo que eran. El fuego de la pasión se ha apagado y el sexo no ha sido tan efusivo como solía ser. Aún así nos hemos reído mucho juntos y desde luego hemos logrado darle esquinazo a la rutina. He vuelto molida y con los pies llagados pero con la autoestima pa allá arriba por haber sido capaz de patearme unos 15 kilómetros y sobrevivir a la experiencia con una sonrisa.

En el aeropuerto me compré una novelita titulada Lo que de verdad importa sobre una chica joven que se intenta suicidar y a la que acoge su abuela para enseñarle lo que de verdad importa en la vida. La compré porque es eso justamente lo que me gustaría saber: ¿qué cosas son las que de verdad importan? ¿qué cosas hacen qué de verdad valga la pena la vida?

Aún no he terminado de leerla pero ya sé que no me va a dar las respuestas. Últimamente me siento más optimista (el dopaje doméstico parece ser que por fin hace efecto) y algunas cosas parece que me van a salir bien aunque no quiero hacer castillos en el aire. Pero luego está el trasfondo de todo: ¿qué me queda? ¿hacerme vieja? ¿ver como me deterioro?

No me quedo quieta, me he apuntado en la universidad y sigo luchando por tener un trabajo mejor a pesar de que aún espero los resultados del VPH y no tengo ni idea de que va ha ser de mi vida. Pero en el fondo cada día me pregunto si de verdad vale la pena no tirar la toalla, me pregunto si de verdad vale la pena la vida.

LAS IDEAS

Las ideas nacen como los cúmulos de nubes en el cielo. De repente aparecen ahí, en el cielo de tu cerebro, luminosas y radiantes. Y enseguida empiezan, como los cúmulos de nubes, a revolverse, transfomarse, distorcionarse. A ratos más bellas, más llamativas, a ratos menos. Pero al igual que los cúmulos nubosos, si no las atrapas de alguna manera, terminan por desaparecer, desahacerse e incluso dejan de existir y luego ya no podemos recomponerlas.