PERDÓNATE A TI MISMA

Ayoze, mi psicólogo, sentencia: perdónate a ti misma. De hecho ¿quién ha sido la más perjudicada a fin de cuentas de todos tus errores sino tú? Y yo digo que sí, que vale, que está claro que la más perjudicada he sido yo pero sigo teniendo la sensación de haber suspendido todas las asignaturas en la aventura de la vida y me siento culpable por ello.

Si, perdonarme a mi misma, aceptar mis errores y seguir pa lante, pero ¿cómo? ¡Qué ganas de que acabe todo, de verdad!

UNA ESCAPADITA DE MI VIDA COTIDIANA

Me he dado una escapadita. Me he ido a pasar el fin de semana con Gumer a su isla. Hemos hecho senderismo y lo pasamos bien, aunque las cosas entre nosotros no son lo que eran. El fuego de la pasión se ha apagado y el sexo no ha sido tan efusivo como solía ser. Aún así nos hemos reído mucho juntos y desde luego hemos logrado darle esquinazo a la rutina. He vuelto molida y con los pies llagados pero con la autoestima pa allá arriba por haber sido capaz de patearme unos 15 kilómetros y sobrevivir a la experiencia con una sonrisa.

En el aeropuerto me compré una novelita titulada Lo que de verdad importa sobre una chica joven que se intenta suicidar y a la que acoge su abuela para enseñarle lo que de verdad importa en la vida. La compré porque es eso justamente lo que me gustaría saber: ¿qué cosas son las que de verdad importan? ¿qué cosas hacen qué de verdad valga la pena la vida?

Aún no he terminado de leerla pero ya sé que no me va a dar las respuestas. Últimamente me siento más optimista (el dopaje doméstico parece ser que por fin hace efecto) y algunas cosas parece que me van a salir bien aunque no quiero hacer castillos en el aire. Pero luego está el trasfondo de todo: ¿qué me queda? ¿hacerme vieja? ¿ver como me deterioro?

No me quedo quieta, me he apuntado en la universidad y sigo luchando por tener un trabajo mejor a pesar de que aún espero los resultados del VPH y no tengo ni idea de que va ha ser de mi vida. Pero en el fondo cada día me pregunto si de verdad vale la pena no tirar la toalla, me pregunto si de verdad vale la pena la vida.

LAS IDEAS

Las ideas nacen como los cúmulos de nubes en el cielo. De repente aparecen ahí, en el cielo de tu cerebro, luminosas y radiantes. Y enseguida empiezan, como los cúmulos de nubes, a revolverse, transfomarse, distorcionarse. A ratos más bellas, más llamativas, a ratos menos. Pero al igual que los cúmulos nubosos, si no las atrapas de alguna manera, terminan por desaparecer, desahacerse e incluso dejan de existir y luego ya no podemos recomponerlas.

VIVIR UNA MENTIRA

Un día alguién te pregunta algo y tu mientes, o simplemente dejas conscientemente que el otro tenga una percepción errónea y dejas que pase el día sin desmentirte. Al poco resulta que ha pasado una semana, un mes, un año. De repente un día haces un alto en el camino y te das cuenta de que has mantenido esa mentira, casi oculta, latente más que manifiesta, pero ha seguido ahí, escondida. Y como los años a partir de cierta edad pasan volando, resulta que ya han pasado dos, cinco, diez, veinte. Un buen día, sacas la cuenta y ya has vivido más tiempo con esa mentira replegada en un rinconcito de tu interior que sin ella. No has vivido una vida, has vivido una mentira.

Los motivos, miles, te dices: no hacer daño al otro, verguenza, etc. Pero la mentira es una bomba de relojería que te estalla entre las manos sin previo aviso. Estalla, se desmigaja, se rompe y por fin la verdad sale a la luz y te ciega. Quizás te sientes un poquito liberada, a fin de cuentas las mentiras pesan, pero la verdad también. Y la única verdad entonces es esa, que no has vivido una vida, sino una mentira. Yo ya he vivido una mentira, trataré a partir de ahora de vivir una vida.

ESTO NO ES VIDA

Me levanto, 6:30, llego pronto al trabajo para encontrar donde aparcar. Mientras se hace la hora repaso temas para el examen. Luego 8 horas de teléfonos, prisas, agobios, todo para ya, media hora para comer. Vuelta a casa. Dormir una siesta, vuelta a estudiar.

Arturo se enfadó conmigo hoy otra vez. Últimamente no nos entendemos, a él le parece mal cualquier cosa que le digo, a mi, según él, me parece mal cualquier cosa que me dice él. Echo de menos los días en que andaba tras de mi, diciéndome lo buena que estaba. Los días de confesiones y secretos. No me gusta el ambiente en mi trabajo, quiero cambiar, por eso estudio, para ver si apruebo unas oposiciones y consigo algo mejor. Pero ¿tanto esfuerzo vale la pena? y mientras ¿estoy viviendo? Además, ¿y si el día 30 de octubre me dicen que mi querido VPH se ha convertido en un tumor y tengo cáncer? ¿Para qué hago todo esto? A veces, me asombra tanto no tirar la toalla. Pero este es el último año, si no sale pues a otra cosa mariposa. Menos mal que tengo este blog, que me da algunos respiros y sobre todo, menos mal que tengo otros blogs que visitar, que es como quedar con los amigos. Un beso a todos los bloggeros, en especial a uno, jejeje.

EL ÁRBOL GENEALÓGICO

Hoy tuve nueva visita con mi psicólogo, Ayoze (y nuevas miradas raras de todos en el trabajo que ya no saben que pensar de tanta salidita al médico...estoy por decirles que estoy embarazada, jejeje). Hicimos una especie de árbol genealógico, breve, claro, padres, hermanos, hijos. Y hasta algo tan simple como eso se complica en mi caso. Si es que ya lo dije, mi vida es como un culebrón. Mis hijos son adoptados, hermanos entre ellos, pero que además tienen otros hermanos, algunos de los cuales tienen otros hermanos, así que las cosas se lian. Yo creo que el pobre Ayoze sigue un poco perdido con tanta batallita que le cuento, pero lo cierto es que me sienta bien visitarle y siempre consigue darme un punto de vista que yo no tenía.

Hoy le he pedido ayuda con uno de mis hijos y entre otras cosas me ha dicho que él cree que me deben ver como una especie de mujer de hierro, nunca triste, siempre batallando, invencible. ¿Yo? Nunca se me hubiera ocurrido que puedan verme así, si es que lo hacen. Tengo que hablar más con ellos, porque lo que si es cierto es que no tengo ni idea de qué pensarán ellos sobre esto. También me dice Ayoze que me he pasado media vida actuando de una manera o de otra, según creyera que era lo mejor para los demás, por no preocuparles, por ejemplo y en eso sí que tiene razón. ¡Qué difícil ser por fuera la misma que eres por dentro!

EL MASAJE

Empiezo a comprender al Ñoño: no quiere llamarme a menudo para que no nos coma la rutina, para que cada vez sea algo ansiado y especial...y lo consigue. Esta última me dió un masaje maravilloso, profesional porque él tiene título y como relajante preliminar al sexo y fue genial. Deberian incluir la asignatura "masaje" en los institutos....claro que también deberían incluir la asignatura "cómo disfrutar en la cama" y "cómo hacer disfrutar a una mujer"....ayyyy si yo fuera ministra de educación, la que armaría, jajajaja.