VÍCTIMA DE MOBBING

Creo que ya he contado más de una vez que no estoy a gusto en mi trabajo y cómo he intentado cambiarlo, sin éxito, pues bien, desde el miércoles las cosas se han precipitado.
El miércoles el jefe "se pasó de la raya" conmigo. Trató de culparme de cosas que pasaron cuando yo estaba de vacaciones (para proteger a mi compañera que es su "favorita") y de cosas en las que yo no tengo absolutamente nada que ver. Me pillé literalmente un ataque de nervios, tanto que me daban hasta mareos cuando me levantaba. Toqué fondo. El abuso es ya descarado y mis compañeros coinciden en que me tiene "especial manía" porque soy inteligente y más eficiente que su favorita.Hubiera subido inmediatamente a hablar con su superior, pero estaba de viaje y eso me dio el tiempo suficiente para decidir qué hacer.

Al día siguiente hablé con el superior y le dije que mi jefe me acosa, que va a por mi y que saqué las características del mobbing por internet y de diez puntos que se indican, mi jefe cumple ocho conmigo. Le conté algunas de las cosas que pasan en mi oficina y le dije que tomo antidepresivos y voy al psicólogo. También le dije que había pedido hora para el lunes con el médico y que pensaba pedirle la baja por depresión. Le dije que la mejor solución era que me echara, que me despidieran con indemnización y derecho a paro, para evitarnos mutuamente toda esa guerra.

Su respuesta, decirme que había otra solución, que él ya decidió hace mucho cargarse a mi jefe, pero que aún tiene las manos atadas porque como han echado a gente en la empresa, indemnizándoles solo por 20 días por año, alegando que la empresa va mal, no puede contratar a nadie que le sustituya. Me propuso un cambio de departamento hasta que se lo cargue y luego, quizás, volver. Acepté el trato y después de comunicárselo a mi jefe, mandó un email a media empresa comunicándoles a todos el cambio de funciones y anunciando el traslado de su despacho físico a mi departamento, para colaborar con mi jefe en la gestión del departamento, especialmente en la cuestión de recursos humanos. ¡Vaya bofetada!

Aún he tenido que estar el resto del jueves y todo el viernes allí y ser atravesada por las miradas de odio de mi jefe y su favorita. Tendré que volver el lunes 25 durante el tiempo necesario para enseñar a la persona que me sustituirá. Pero el lunes empiezo en mi nuevo puesto, a aprender, en un departamento que tiene fama de ser un equipazo.

Toda esta batalla me ha afectado físicamente, tanto que no he anulado la hora con el médico porque aunque no le voy a pedir la baja, sí le voy a volver a pedir el dopaje doméstico o algo que me ayude a estar más equilibrada y no tener esas bajonas tan grandes que tengo últimamente. Espero poder dar lo mejor de mi misma en este nuevo puesto y recuperar la calma y la alegría que había perdido. Esta batalla la he ganado, pero tengo la sensación de que la guerra no ha acabado aún. Al menos, por fin, un VERDADERO CAMBIO EN MI VIDA, o eso espero.

LAS VUELTAS QUE DA LA VIDA

Y volví a ver a Gumer y me volví a quedar enganchada. Me lo pasé tan bien (y necesitaba tanto pasarlo bien) en todos los sentidos, que ahora estoy completamente confusa acerca de mis sentimientos hacia él, de si hago bien siguiendo esta "no-relación" y confusa con todo, pero un poco más feliz desde que estuve allí.

Arturo me dice que soy muy radical, que para mi todo tiene que ser blanco o negro y que eso no es bueno, que me relaje y que si Gumer me hace feliz en la cama ¿por qué tengo que dejarlo? y si además, a veces también me hace feliz fuera de ella ¿qué más se puede pedir? Yo me relajo y me dejo llevar, pero sin agobios, nada de llamadas diarias, ni sms todo el día, eso se lo he dejado claro a Gumer. Él insiste en que soy la mujer de su vida (cosa que yo no me termino de creer por lo poco que parezco importarle) y que si estoy buscando cambios en mi vida, que me vaya a vivir con él. Yo creo que en el fondo lo dice porque sabe que para irme a su isla tendría que encontrar un trabajo allí y eso es harto complicado. Además sabe que no abandonaría a mis padres ahora que me necesitan más que nunca. O lo dice porque realmente lo desea, no lo sé, ya digo que estoy confundida. De cualquier manera por ahora no va a pasar nada de nada, así que para qué comerse el coco.

Por otra parte, la semana ha terminado de manera lamentable. A la madre de Arturo le han diagnosticado ELA, esclerosis lateral amiotrófica, que para mi gusto, debe ser la peor enfermedad del mundo. Arturo se enteró el jueves y lógicamente, está destrozado. Tiene 26 años y el futuro que se le presenta es ver como su madre se va degradando poco a poco, apagándose, hasta volverse completamente inútil para después morir, en cuestión de 2 o 3 años. A mi me ha dado mucha pena, tanto por Arturo como por su madre, que es la típica señora buenísima, que en su vida ha hablado mal de nadie y que lo único que ha hecho en la vida es estar pendiente de su familia y de su casa. Arturo se pasó el jueves casi todo el día llorando en el trabajo y yo con él, tanto es así que llegó a decirme "chacha que tú me tienes que consolar a mi, no yo a ti". Y es que no podía dejar de llorar: por Arturo, que es casi un niño, por lo que se le viene encima, por su madre, por tanta enfermedad, porque la vida es una mierda, por todo. El viernes ya me he propuesto estar ahí para animar a Arturo, que es mucho más que un compañero de trabajo, es un amigo y mi confidente, mi cómplice y mi asesor emocional, como ya he contado muchas veces y el único hombre con el que me he acostado (solo una vez) y a seguido siendo un gran amigo.

Espero serle útil y que encuentre en mi algún consuelo. Por lo pronto ya me ha dicho que sabe que puede contar conmigo.

MI VIDA EN UNA MONTAÑA RUSA

Mi vida a veces parece una montaña rusa y juro por dios que yo no hago nada.

Un buen ejemplo es la semana pasada:

- De lunes a miércoles, minivacaciones para poder asistir a los examenes de la UNED. Por cierto, que este año como estoy liada con lo de la Bolsa y como me fui prácticamente todo Octubre de vacaciones, pues los estudios fatal. Pero bueno, me presenté y aproveché para descansar.

- Jueves: vuelta a la oficina. Sobre las 9 me llama la mejor amiga de mi hermana: "¿cómo está tu padre?" y yo, un poco descuadrada, porque lo suyo sería que se lo preguntara a mi hermana, "pues bastante bien"; su respuesta: "¿a si? es que como anoche le dio un infarto cerebral". Ahí ya, pues me desencajé toda porque no sabía nada. Me largué pitando al hospital, esperando lo peor. De hecho cuando conseguí hablar con mi hermana me dijo que llegó a darlo por muerto, de lo tieso que estaba, sin respirar, sin moverse...Al final fue un ictus y se quedó ingresado.

- Viernes: vuelvo a la oficina. Despiden a dos compañeros. Me cabreo soberanamente porque al que tienen que cargarse es a mi jefe y el cabronazo ese sigue ahí. Me sale la vena revolucionaria y protestona y le contesto al jefe de mi jefe, a un email de esos de "sentimos muchos...grandes compañeros...la crisis...las condiciones económicas" con copia a media empresa, dejando claro que opino que se están aprovechando para quitarse a los viejos, no a los incompetentes y que no me siento a gusto ni respaldada por la empresa. Mis compañeros alarmados: "tas loca, firmaste tu sentencia de muerte, te estas autolapidando", pero yo a gusto, porque ya casi que mejor que me echen, tan quemada me siento. Al final me llama el jefe de mi jefe a su despacho y me dice que confíe en él, que tenga paciencia, que se cargará a mi jefe, más tarde o más temprano y que me va a necesitar. (¿¿¿????) Yo soy clara: confío pero estoy quemada, me queda poca paciencia.

Por la tarde mi hermana y yo nos vamos de fin de semana, ya lo teníamos contratado y si no vamos perdemos el dinero. Mi padre sigue en el hospital, pero está perfectamente, de milagro, no tiene secuelas y va a estar acompañado todo el fin de semana por el resto de la familia.
Nos vamos a un retiro de "tahichi, chi kum y meditación" nada menos, jajajaja. Buscando relajarnos (sobre todo mi hermana, ya que vivir con mis padres en estas circunstancias no es fácil). Me llevo una gripe soberana.

- Sábado: el retiro genial, la gente muy enrrollada, el sitio una maravilla. Hacemos tahichi al sol y al final de la tarde me encuentro fatal, la gripe peor y me he pillado una insolación. Lo de la insolación se demostró científicamente poniendome un vaso de agua (boca abajo) en la cabeza (truco de las abuelas) y el agua formaba burbujas. Aún así, resisto, yo...allí.

- Domingo: me levanto y lo intento, pero no llego al desayuno, me siento fatal y me vuelvo pa la cama hasta la hora de marcharnos.

- Lunes: vuelta al trabajo, bronca monumental con mi jefe, ya no le aguanto ni una.

- Martes: mi padre vuelve a casa y me encuentro con una amiga a la que hace 25 años que no veo y con la que he contactado por Facebook. Nuevo terremoto en Nueva Zelanda. Mi hijo vuelve a suspender la teoría del carnet de conducir...

¿Qué me depara mañana?

EL MEJOR COACH TRABAJANDO PARA MI

Me acabo de llevar una gran alegría. Como he ido contando, desde el verano pasado he estado tratando de aprender los entresijos de la bolsa, o sería mejor decir, empezar a aprender. Desde entonces hasta ahora he aprendido un montón de cosas, pero aún soy una novata radical y como todo novato he pecado de listillo y he perdido dinero por creerme que esto era más fácil de lo que de verdad es. Incluso pasé por un momento en el que casi abandono y ya estaba dispuesta a meterlo en mi gran bolsa de fracasos (carreras sin terminar, oposiciones...) cuando Ayoze, mi queridísimo psicólogo, me animó a ponerme a practicar en simulado aunque no supiera lo que estaba haciendo y fue mano de santo. Retomé el tema, volví a estudiar, entendí cosas que hasta entonces me parecían incomprensibles, etc.
El caso es que desde hace mucho sigo el blog de Vicens Castellano. Desde que lo vi en el canal Cuatro, en el programa Ajuste de cuentas, me encantó su estilo y me parece muy sensato y muy acertados sus consejos. Hace poco empecé a comentar en su blog y en uno de los comentarios le sugerí que sería ideal disponer de una especie de test que te permitiera valorar si tú eres la persona adecuada para aprender a especular en bolsa y hoy me he encontrado con ese regalo y ¡dedicado a mi!
Me he puesto tan contenta que he tenido que soltar el ordenador para dar un salto de alegría, me he sentido tan afortunada, tan agradecida. Es como si el mejor coach estuviera trabajando para mi...y gratis. ¡Jo, qué subidón! Es como si estuvieras aprendiendo a jugar al tenis y Rafa Nadal te diera algunos consejos.
Ya le di las gracias en su blog, pero las reitero desde aquí, ha significado mucho para mi.

Y SE ACABO EL AÑO

Sí, se acabo el año...y volví de Nueva Zelandia, claro. El viaje: una pasada. En todos los aspectos, me lo pasé de maravilla, especialmente por la compañía, mi hijo, que es un entusiasta de la vida y eso es justo lo que más falta me hace.
Por lo demás, el país es increiblemente bonito, seguro, la gente amable. Hice caída libre, monté en globo, puenting y todo lo que pillamos. Genial todo. Fue como un reto a mi misma, una forma de demostrarme que aún sin mi ex, aún a mi edad, puedo irme al otro extremo del planeta y hacer todo lo que me venga en gana y pasarlo genial. Sin duda, el mejor viaje de mi vida (o ¡¡¡el viaje de mi vida!!!).
Claro que tan bien lo pasé que la vuelta fue catastrófica. Síndrome post-vacacional demoledor. Llegué un miércoles y el jueves lloraba a lágrima viva mientrás iba en el coche a hacer la compra. Algo así como: ¿qué demonios hago yo aquí? La realidad se me cayó encima.
Me ha costado un montón ponerme al día y aún ando atrasada en muchas cosas (la uned, por ej.).
Pero ya tengo mi lista de propositos para el año nuevo y también mi lista de sueños por realizar, nuvos países que quiero visitar, etc., etc. porque si no tengo objetivos por delante...malo, malo.
Además estoy dejando el dopaje doméstico y me dan unas bajonas que pa ke...pero eso, con retraso, pero sigo aquí.

¡Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo a todos los que pasen por aquí!
Especialmente a Oscuro, mi fiel compañero cibernetico y probablemente el único que se pasa por aquí, si es que no ha perdido la costumbre después de tanto tiempo.
Un besote, Os.

¿QUÉ ES LO QUE ME PONE DE LOS NERVIOS?

Hoy no me desperté muy bien que digamos: párpados hinchados, abdomen hinchado, ligero dolor de ovarios y dolor de cabeza incipiente. Así que en contra de mi costumbre no estuve muy animada en la oficina a pesar de que sólo me queda trabajar el lunes para irme de vacaciones. Arturo me preguntaba hoy si no estaba nerviosa, por lo de el viaje y eso.

El caso es que el día sobrellevándolo como pude, frenando el dolor de cabeza e intentando animarme. Eso hasta cinco minutos antes de salir del trabajo, que me llamaron para decirme que mi hermano había tenido un accidente. Alguna vez he hablado de este hermano, es un tío conflictivo, fumeta de porros desde hace siglos y sabe dios que otras cosas se mete, inestable, insoportable, maltratador, egoista y arma follones. Vamos que a mi me da igual lo que le pase, pero no podía dejar a mi madre sola y al final me toco pasarme desde las 4 a las 11 de la noche en urgencias, acompañándola. El accidente bastante grave: caida desde una grúa a la que se le rompió el cable, desde una altura de unos 9 metros. Las consecuencias: varias costillas rotas, pequeño neumotoras y una brecha de 30 puntos en la cabeza. Mi madre toda la tarde: pobrecito, que mala suerte tiene y yo pensando que de eso nada, que en realidad es un tio con mucha suerte porque podía haberse quedado paralítico o tonto del todo y nada. La que me da pena a mi es mi madre, que se va a ver con mi hermano en su casa con reposo absoluto por un lado y con mi padre por el otro.

El tema es que la ocasión me ha dado la oportunidad de darme cuenta de hasta que punto paso de él y me es absolutamente indiferente lo que le pase. Hace años que pienso así, pero nunca tuve la oportunidad de demostrarme a mi misma que así era y hoy ha sido el día.

Luego, de vuelta a casa, reflexionando sobre mi día, he llegado a la conclusión de que no, que irme de viaje no me pone nerviosa para nada, que a mi lo que me pone de los nervios es mi vida aquí: ver a mi madre desmemoriada, a mi padre cayendose a cachitos, al animalito de mi jefe, etc. etc. Mi vida eso sí que me pone de los nervios. Pero yo, pa lante, que mi hijo y Nueva Zelanda, me esperan.

APENAS UNA SEMANA

Ya tengo pasaje!!! Flipa con el plan de vuelo: Canarias-Madrid: duración 2:35 horas; Madrid-Dubai: 7:05; Dubai-Christchurch: 21:30 con dos escalas técnicas!! Voy a terminar hablando hasta con el piloto y eso que yo soy calladita. Tardo dos días en llegar pero estoy segura de que valdrá la pena. He sacado un seguro de viaje que me cubre buena parte del billete de vuelta si tengo que volver antes de tiempo porque me da miedo que le pase algo a mi padre y tenga que volver corriendo.

También cubre enfermedad y no está de más porque este mes me ha venido la regla dos veces, cosa rarísima en mi y que me ha dejado mosca perdida. Además me traicioné a mi misma porque fui al médico a por más dopaje doméstico y le comenté que me levanto con los párpados hinchadísimos y me mandó un análisis de orina de 24 horas, así que mañana me pasaré el día orinando en un bote. Eso sí tengo claro, no voy a buscar los resultados hasta la vuelta ni loca. Este viaje no se me chafa.

Por lo demás, ahí ando de nuevo enganchada a los libros de autoayuda. Mi último descubrimiento: la PNL y Tony Robbinson. Enganchadita que me tiene. Al menos no se limitan a decir que desees algo y tengas fe y ya lo vas a conseguir. Te dicen que el deseo solo no lleva a ninguna parte, y tampoco el pensamiento positivo, que sin acción no hay nada que hacer. Y he entrado en acción: me levanto todos los días a las 5 de la mañana para estudiar como especular en bolsa lo más posible hasta que me vaya. Yo, que me cuesta horrores madrugar...pero estoy decidida a planear mi futuro, uno mejor económica y laboralmente y voy a por ello.

Los cambios en la decoración de mi dormitorio continúan, ahora estoy pintando un espejo que tengo, eso también me anima. Además hoy vino mi ex, a traerme dinero para que se lo lleve a mi hijo a Nueva Zelanda y me ha dado dinero para la casa y aunque yo le digo que ahora mismo no hay ningún hijo viviendo aquí y que no tiene porque darmelo, insiste y me lo da. Luego, hablando de otras cosas, me volvió a decir que no voy a tener que dejar esta casa nunca, ni siquiera cuando mis hijos se independicen. No sé si debo fiarme o no. En realidad tengo la sensación de que lo que le gusta es seguir teniendome bajo su ala de alguna manera. Segro que la cosa cambiaría si se entera que el Gumer pasa fines de semana aquí, durmiendo en su cama, por poner un ejemplo. Yo por lo pronto, a caballo regalado no le miro el diente y por lo demás, el tiempo ya dirá.

CARTA A MI HIJO

Fui a ver a mi querido Ayoze, mi psicólogo y le conté lo mal que lo pasé en el hospital, con la indiferencia de mi hijo y me ha mandado como deberes, escribirle una carta (que no tendría porque darle) contando todo lo que siento: culpabilidad, rabia, impotencia, frustración, tristeza, pesar, ira...
La foto es algo que veo cada vez que salgo del psicólogo. "Te amo, cosita preciosa"...siempre me sube la moral aunque por supuestísimo no está dedicado a mi, que se le va a hacer.

LA VIDA SIGUE

Me está costando últimamente esto de poner al día este blog-diario pero es que el tiempo siempre se me hace poco.
He abandonado definitivamente la idea de las oposiciones. No hacía más que preguntarme a mi misma sino sería mi yo más profundo el que saboteaba el tema. No tengo nada en contra de los funcionarios, he trabajado con ellos y sé que hay de todo, como en todas partes. Pero francamente siempre he sentido que sería una pena que alguien que trabaja como yo lo hago se desperdicie en un puesto de funcionaria. Sonará pedante, pero es la verdad, aunque lo mismo me está pasando en la empresa privada en la que trabajo: me siento menospreciada, desperdiciada, infravalorada y sin perspectivas de nada. Así que, aunque estaba completamente decidida a ponerme a fondo de nuevo con las oposiciones, me entró tal depre a la semana de estar en ello, que he decidido renunciar.
La situación de crisis va a hacer que mucha gente se presente y el nivel esté muy alto, mucha gente que tiene todo el día para estudiar porque está en paro y va a ser muy difícil competir con ellos si tengo que pasarme 8 horas y media trabajando.
He encontrado una salida y me estoy poniendo a fondo con ello: especular en bolsa. Ya sé que suena tonto, pero es algo que se estudia también, que se puede aprender y yo sirvo para eso, para estudiar y aprender. El tema me gusta y cumplo con unos cuantos requisitos mínimos, por decirlo de alguna manera, así que estoy aprendiendo todo lo que puedo y espero estar a principios de año operando con regularidad.
Por lo demás la vida sigue. Mi hijo el mayor se tuvo que operar de un quiste encima de la nuez. Nada importante, en principio, y todo ha salido bien por ahora. El caso es que llamó a su hermano, el que me ignora, y fue a verle. Mi ex y yo lo saludamos educadamente y nos apartamos para que los hermanos pudieran hablar. Él nos ignoró y nosotros lo ignoramos. No sé si hacemos bien o mal, la situación no fue agradable, no al menos para mi, que sufro mucho con su indiferencia, pero él visita a sus abuelos, vé a sus hermanos, habla con sus tíos y a los únicos que ignora como si no existieran es a su padre y a mí. Mi ex lo tiene muy claro, no va a estar detrás de él y dice que tenemos que tener la conciencia tranquila, que hicimos todo lo que pudimos. Yo por mi parte solo sé que duele, duele mucho.
El otro sigue en Nueva Zelanda y si las cosas van bien iré a verle en Octubre, en plan pasarme la crisis por el mismisimo...y tirar la casa por la ventana, y luego que me quiten lo bailado.

A veces me pregunto como demonios he llegado hasta aquí, hasta este punto en el que estoy y no sé si sentirme dichosa o desgraciada. Sólo sé que soy diferente, que mi vida es diferente, que no estoy en el lugar que me corresponde y por eso busco, busco y sigo buscando, como rata de laboratorio en su laberinto. Quizás algún día encuentre la salida.

SE BUSCA JEFE

SE BUSCA JEFE
que sepa sacar el máximo provecho a una persona inteligente y trabajadora, que con la motivación adecuada puede rendir mucho más que la media, a cambio del sueldo y el tiempo libre adecuados. Se ofrece persona inteligente, trabajadora, creativa, con conocimientos de inglés hablado y escrito, de informática, don de gentes para atender a clientes en persona o por teléfono. Educada, con buena presencia, culta y siempre con ganas de aprender cosas nuevas.

Me fui a ver a Gumer a su isla y lo pasé bien, mucho relax, mucho spa y conseguí desconectar totalmente, pero hete aquí que no hice más que llegar a la oficina y mi jefe, no pudiendo soportar la idea de verme tan feliz, me llamó a su despacho para recordarme que la cosa va mal, que sobra gente y que yo puedo estar entre ellas, sin ánimo de amenazar, claro. La última vez que me fui un par de días de vacaciones hizo exactamente lo mismo: sentarme en su despacho y preguntarme "¿qué es lo que tiene usted en contra mía?"...y yo que venía tan feliz.
Esta vez también se lució: frases del tipo "o estás conmigo o estás contra mi".
Creo que es un psicópata con manía persecutoria, que no soporta ver a la gente feliz y que además me tiene especial manía, vaya usted a saber porqué. Ya varias personas me han advertido de que lo que hace conmigo podría ser "mobbing". Yo solo quiero trabajar y vivir tranquila. Así que he empezado a desear que salga de mi vida para siempre, de la manera que sea, y como la suerte no toca si no juegas, ya he empezado a preparar otras oposiciones...cualquier cosa para saber que estoy haciendo algo para quitarme al psicópata ese de mi vida. ¡Qué asquito, Dios!

MOVIENDOME EN CÍRCULOS

Terminé mis examenes de la UNED.
Mi padre se ha recuperado milagrosamente y ha pasado de estar delirando, medio ido y sin moverse, en el hospital, a caminar, tener la cabeza en su sitio (pese a la brecha) y como niño con zapatos nuevo con su silla de ruedas (para que no se canse).
Mi hermano, el desastre, se ha vuelto un pelota insufrible y lo saca todas las tardes a pasear. Eso hasta que vuelvan a cruzarsele los cables y arme otro "pollo".
Mi ex se dedicó a mandarme sms todos los días desde su Tailandia querida y tuve que cortarle el rollo. ¡Ni tanto, ni tan poco! (Además, que los sms me cuestan una pasta).
En el trabajo las cosas siguen más o menos igual, aunque mañana hay una reunión de varios departamentos, seguramente para aumentarnos el horario.
Arturo está de vacaciones y yo me siento más sola y aburrida que de costumbre. Me mandó un sms al móvil, preguntándome por mi familia y si había habido cambios en el trabajo y me sentí muy halagada y hasta querida por ese detallazo. A fin de cuentas está en Cuba, nada menos, con su novia y sus suegros y se acordó de mí.
Mi amiga Laura me llamó para que asistamos a unas conferencias de los budistas, con meditaciones incluidas y ya hemos quedado.
Unas oposiciones a las que había presentado la instancia y me había comprado los libros, para un organismo local, van y abren el plazo de nuevo, lo cual huele a chamusquina. Seguro que se les quedó alguien a quien querían enchufar fuera y, por supuesto, los sindicatos están compinchados. Tengo la sensación de haber malgastado unos 80 euros.
Por otro lado, me estoy planteando empezar con otras a nivel de comunidad autónoma. Con esto de la crisis la cosa está muy difícil y es la única oportunidad de mejorar que veo y digo yo que algún día cambiará mi suerte, ¿no?
Lo cierto es que en cuanto terminé los examenes de la UNED me sentí vacía. Hice una pequeña reflexión sobre todos los aspectos de mi vida: cuatro horas escribiendo y dibujando mapas mentales a todo color. ¿Conclusiones? Estoy como al principio: sigo sin conseguir mejoras en el trabajo, sigo sin ser capaz de hacer amigos o relacionarme con gente nueva, sigo muy dolida y distante con mi hijo, sigue sin haber hueco para alguna pareja en mi vida y sigo teniendo un problema sexual, aunque este es nuevo. Siento que camino en círculos y que a pesar de que en muchos aspectos las cosas han ido a peor, el círculo no se rompe. Y lo que es peor, creo que ni siquiera tengo ganas de intentar cambiar nada (salvo el intento con las oposiciones, aunque ya hoy me deprimía el panorama que me espera). Así que me pasaré el verano estudiando y los fines de semana iré a la playa, sola, sin pretensiones de buscar compañía. Tengo previsto una escapadita para ver a Gumer a su isla y luego ya nada de nada, hasta Octubre, que es el mes en el que, con suerte, y toco madera, intentaré irme a Nueva Zelanda.
Me siento justo como al principio: algo va mal y la cosa no mejora.

SOÑANDO CON MI HIJO

Soñé con mi hijo, ese al que le soy absolutamente indiferente.
Tenía unos 9 años y estábamos en una casa grande con toda la familia, abuelos incluidos.
Me pedía que le llenara la bañera y quería que me metiera dentro a jugar con él. La bañera es un símbolo: el primer día que vino a casa, se metió en ella vestido, con zapatos y todo, y me rogó que se la llenara. Nunca se había bañado en una. Criado en un centro de menores esa era su gran ilusión y por supuesto, se la llenamos.
Lo pedía con esa pizca de exigencia que le caracteriza, con esa autoridad que hace que parezca que lo merece todo, pero sobre todo, me lo pedía porque quería estar conmigo, porque me quería.
Se reflejaba en sus ojos.
Hacía mucho tiempo que no le recordaba como era de niño, supongo que la imagen actual me lo impide. Se veía en su mirada que entonces aún me quería...y yo estaba encantada, claro.
Luego sonó el teléfono móvil: mi padre se cayó y se hizo una buena brecha en la cabeza (13 puntos).
¿Quién dijo que la vida era aburrida?

CALIMA

Esta semana ha sido agridulce, aunque más agri que dulce, la verdad.
El martes la calima hizo que las temperaturas pasaran de los 35 grados y cuando llegué a casa me encontré a mi perra, que ya era muy mayor y estaba fatal de salud, hecha gofio. No podía ni siquera subir los cuatro escalones para entrar en la casa y estar más fresquita. Se asfixiaba y no podía moverse y yo no podía con ella. Tuve que tomar una decisión: sacrificarla. Fue duro, aunque desde hacía tiempo sabía que tarde o temprano, o bien me la iba a encontrar tiesa, o bien iba a tener que tomar esa decisión. Para colmo tuve que ayudar al veterinario y cargar con el cuerpo.
Me fastidió mucho tener que tomar esa decisión sola. Mis hijos desperdigados y mi ex, que no incluyó a los perros (todavía me queda otro) en el acuerdo de divorcio, como era de esperar estaba dentro de un avión viajando a Asia. Ese fue uno de los motivos de mi divorcio, siempre que lo necesitaba, o estaba dentro de un avión, o en un país con horarios opuestos. Estoy segura de que cuando mi padre se muera él va a estar lejos. Nunca está cuando se le necesita.
Eso sí, fue a visitar a mi padre al hospital, y me dio dinero por la cara, porque ahora que no hay hijos aquí, no tiene que darme nada. Aunque yo veo ahí algo oculto, como por ejemplo que los gastos de la estancia de mi hijo en Nueva Zelanda los haya pagado mi suegro y a él le de remordimiento que sea yo la que le manda el dinero de bolsillo. No sé, de cualquier manera yo lo acepté, claro, que desde el día 20 andaba sin un puñetero duro y soy bastante boba, pero me he ido espabilando.
Mi padre por su parte ha estado más ido que cuerdo. Físicamente ha mejorado, pero en el hospital tenía alucinaciones y deliraba. Pensamos que se pasan allí con los medicamentos para que no dé la lata o algo por el estilo. El caso es que hoy, cuando el médico dijo que le daba el alta porque allí ya no pueden hacer nada más por él, dudamos mucho de poder hacernos cargo de él en casa. Pero la vida, que es como es y no deja de sorprenderme, dio un nuevo giro y una vez en casa, mi padre volvió a la cordura y hasta ha caminado. Sigo sin entender nada. En cualquier caso, bienvenido sea este alivio.
Y ¿yo? Yo he empeorado. Me ha vuelto el tic en el ojo y lloro todos los días un ratito, tenga ganas o no tenga ganas. ¿Por qué? Porque me da mucha pena y mucha tristeza todo. Me da pena mi padre, a pesar de su mala leche y su desconsideración, porque ha sido un buen hombre y no merece una vejez así. Me da pena de mi madre, que se da cuenta que debería recordar algo y no lo recuerda, que tiene que pasarse los días en el hospital, que tiene que sufrir los malos modos del médico (se pasó la pobre una mañana entera llorando por eso) y de mi padre, que aún cree que mi padre se recuperará. Me da pena mi hermana que está gorda, obesa es la palabra y no tiene voluntad para controlarse... Y me doy pena yo misma, que no soy mala persona y me siento sola, fracasada, rota.
Como la calima, que hoy al fin remite, a mi me asfixia esta situación y me ahogan mis propias lágrimas.

MIGRAÑA, PLAYA Y OTROS CUENTOS

El domingo por la noche fui a ver a mi padre. Está medio ido todo el tiempo y no es muy coherente. No es ni la mitad de lo que era, ni un cuarto siquiera. Odio verle así, porque le quiero, quiero que quede claro, no vayan a pensar que tengo ganas de matarle así porque sí. Las tengo precisamente porque le quiero mucho y lo veo pudrirse en vida, morirse lentamente, sufriendo y prefiero verlo muerto que así.
Por supuesto el lunes por la mañana ya me dolía la cabeza, pero fui a hacer el examen, faltaría más. Me había prometido a mi misma que iría a la playa, porque tuve que coger el día de mis vacaciones, según el sindicato de mi empresa, no tengo derecho a faltar para hacer un examen. Y eso hice, irme pa la playa, que tanto da de sí.
No es por presumir, pero mi querida playa del Inglés+Maspalomas, es flipante. Por muchas razones, pero para poner un ejemplo, imagínate una pareja de alemanes o escandinavos, sentados en primera línea, en unas sillas de playa especialmente altas, ellos altos también y ambos, buaalaaa, haciendo punto de cruz, jajajaja. Flipante, ahh y en pelota picada, jejejeje, lástima no poder sacarles una foto.
El caso es que la playa me relaja y mi dolor de cabeza no se iba. Así que lo intenté todo, relajarme, disfrutar (sólo con ver a la gente que pasa por la orilla ya se divierte uno), meterme debajo del agua fría y esperar a que mejorara. Incluso ligué, jejejeje, se me acercó uno buscando guerra, pero yo, aún me pregunto por qué, lo espanté, agresiva que me pongo, no sé si me tiraron pa tras las gafas de sol horteras que llevaba o su barriguita prominente. Quizás fue el hecho de que le había echado el ojo a uno que andaba por allí cerca. La verdad es que ahora me arrepiento, porque era al menos diez años más joven que yo y tenía la cabeza llena de pelo, cosa que no puedo decir de todos los que se me acercan. En fin, quizás me libré de un psicópata o quizás perdí de vista al hombre de mi vida, ya nunca lo sabré. Lo que sí puedo asegurar es que me subió la autoestima pa allá arriba.
Como decía, mi dolor de cabeza mejoró algo, pero se levantó un viento horroroso y la arena se me metía por todas partes y decidí marcharme. (Más arrepentimientos por no decirle algo al tipo que andaba por allí cerca y que al final me miraba de hito en hito, pero no me decía nada).
Paré a tomarme un helado y volví a casa. Cuando llegué la circunferencia de mi estómago se había multiplicado por dos y tenía nauseas, la cabeza se me iba a reventar: resto del día, metida en la cama.
Hoy aún me dolía. Va a acabar conmigo esta migraña tensional y no voy al médico, ya fui y no me sirvió de nada. De hecho he ido varias veces y además me prometí a mi misma que hasta el 2011 no vuelvo a pisar una consulta (después de lo del VPH y todo aquello). Bueno, salvo al de cabecera para que me siga suministrando el dopaje doméstico. He dejado de creer en los médicos.
Hoy me duele de nuevo.
¡Vaya vida esta!

SE VEÍA VENIR

Las cosas evolucionan en una sola dirección.
Mi jefe, que iba a tener una charla confidencial el viernes después de hora conmigo, no apareció, y hoy miércoles, ni nombrar la reunión. Así de serio e impresentable es él.
El sábado fuí a ver a mis padres y me puse enferma y no lo digo en sentido figurado, enfermé físicamente y estuve todo el domingo con la cabeza a reventar y vomitando lo poco que comí. ¿El motivo? La actitud de mi padre. Sus ayysss se oían hasta tres pisos más abajo, aunque en realidad no es que tuviera unos dolores espantosos, sino que cómo él mismo dijo "estoy enfermo y tengo derecho a quejarme". Además trata a mi madre al trancazo, la palabrita mágica no existe para él y se aprovecha de la falta de memoria de mi madre para pedirle agua cada diez minutos. No pone nada de su parte y encima está todo el tiempo de mala leche. Es desconsiderado y maleducado y me envenenó tanto, que tuve que tragarme las lágrimas y las palabras para no decirle que para verlo así, prefiero verlo muerto. Duro pero real. Y las emociones que me trago me salen en forma de migrañas y vomitos: invalidante.
Para colmo de males tenemos a mi hermano, especialista en armar números tipo rompo cristales, gritos, amenazas y demás. Esta mañana montó el segundo en quince días. Mi hermana la que también vive allí, desquiciada ya del todo.
Y para terminar el día (bueno aún no ha terminado) mi padre en urgencias por las ulceras de las piernas. Yo aquí, esperando noticias, y tratando de estudiar para mi examen del lunes y dudando si comer o no comer, por si luego se me revuelve todo lo que coma.
Maravillosa que es la vida...

¡QUÉ TE CREÍAS!

¡Qué te creías! ¿Qué iba a seguir la buena racha? Ni en sueños.
En el trabajo la cosa se pone negra, cada vez se vende menos y ya hablan de echar a diez personas, la menda incluida.
Mi padre con unas ulceras que parecen cráteres en las piernas, que cualquier día de esto, lo veo venir, se las amputan y encima haciendo de las suyas, bebiendo zumos a escondidas y cosas por el estilo.
Mi madre, desriñonada y con la cabeza sabe dios donde.
Mi hermana la que vive con ellos al borde del cataclismo, el resto pasando de todo y yo en medio.
Mi hijo, desaparecido, bueno con su novia, pero a su bola, sin comunicación con su familia.
Después de todo, lo del trabajo hasta me parece tontería.
Hoy el jefe quería hablar conmigo fuera de hora y mal asunto, porque además el otro día cometí un error que le va a costar a la empresa algunas perras. Aún así, me planteo que un cambio podría ser una oportunidad de matar a la rutina, claro que...que me echen, me indemnicen y me den el paro, jejeje.
Lo dicho, un asquito todo.

AL TROTE

Así ando últimamente, como la vida se ha puesto tan tediosa...yo, al trote, a ver si lo noto menos.
Estoy yendo a patinar, jajaja, sí, a patinar nada menos. Tenía que buscarme algún ejercicio aeróbico y se me apetecía patinar y al toro con ello. Y no voy mal, mejorando cada día.
De resto, fin de semana largo gon Gumer, disfrutando del sexo y del senderismo (en distintos momentos, claro) y un poco de la playa.
Por lo demás, mi padre sigue muy regular, pero sigue y mi hijo el de Nueva Zelanda ha sido el student of the week, se lo está pasando pipa.
El otro, el que vive con su padre, se ha largado por cuatragésima vez. No todo iba a ser bonito, claro.
La vida sigue...

PEQUEÑOS CAMBIOS

Parece que al final va a ser cierto eso de Dios aprieta, pero no ahoga. Por fin se han producido algunos cambios, un pequeño rayo de sol se asoma al hoyo en el que estoy metida.

Mi padre salió el lunes del hospital, pero no es eso lo que me tiene más contenta. Lo que de verdad me alegra es saber que aunque muera mañana mismo, yo ya le he dicho todo lo que le tenía que decir. Ayoze me lo sugirió varias veces: aprovecha el tiempo muerto en el hospital para decirle a tu padre cuanto tengas que decir. Las circunstancias (mucha gente con el enfermo de al lado) no ayudaban, pero como yo estaba decidida, le di la vuelta a una de las hojas de mis apuntes y le escribí lo que tenía que decirle: que le quiero, que ha sido un buen padre y que espero que me perdone por todas las veces que le he hecho sufrir. Y él, que al principio de la tarde parecía medio ido, lo leyó y me abrazó. Le llegó el mensaje.

Por su parte, mi hijo, que es un sol donde quiera que vaya, ya está más que adaptado y se ha pasado la Semana Santa, recorriendo la isla con unos amigos y yo, por supuesto, me alegro muchísimo de que así sea.

Además me han surgido dos oportunidades de relacionarme y cambiar un poco de aires. Por un lado, ya tengo una voluntaria para hacer caída libre sobre las dunas de Maspalomas, cuando yo quiera y no voy a perder la oportunidad, será para finales de este mes o principios del siguiente. Y por otro lado, ya tengo pagado un fin de semana de retiro, de meditación, con Laura (aquella de mis tardes con Laura) lo que me da una magnífica oportunidad de mantenernos unidas.

Lo demás sigue igual. Sobretodo el trabajo, que cada día me pesa más por culpa de un jefe incompetente.

De todas formas, me he dado cuenta de que no entiendo casi nada, no entiendo la vida, ni a la gente. Mi madre, por ejemplo, que hoy misma me decía que cree que mi padre se recuperará, cuando para mi está claro que cualquier día de estos se muere. Ella misma, ¿es que cree que va a vivir eternamente? Y la gente que se alegra de hacerse vieja, ¡de cumplir años! Hoy estuve casi dos horas acompañando a mi madre en el centro de salud y no hacía más que decirme a mi misma: por dios, no te conviertas en una de ellas, ten la poca dignidad de suicidarte, llegado el momento...la cuestión es si sabré cuando ha llegado el momento. Y es curiosísimo, porque toda la gente de esa generación, o casi toda, cree en dios y en el super reino de los cielos y prefieren quedarse aquí, con mil achaques. No entiendo nada.

DIARIO DE UN NAUFRAGIO

Domingo: me toca con mi padre en el hospital por la tarde. No he vuelto desde el miércoles, me sacó de quicio y fue tal la migraña que me entró que vine a recuperarme el sábado. Me remuerde la conciencia, fue el día del padre y solo lo llamé, pero era eso o acabar conmigo misma. Como digo, domingo tarde de hospital, el de la cama de al lado sufre una crisis, casi se muere.

Lunes: Mi hijo ya está en Nueva Zelanda, me llama desanimado, no entiende nada. Lo siento angustiado, me angustio yo misma. Trato de convencerme de que todo pasará pronto y se adaptará. Ya vuelve la migraña. Por la noche, llamada inesperada: a mi hermana le ha contado el acompañante del de la cama de al lado (que casi se vuelve a morir anoche también) que mi padre grita y delira por la noche y no le hacen mucho caso. Vamos a tener que volver a hacer turnos, aunque quizás sea peor, porque cuando nos tiene alli, delira igual y además te odia por no ayudarle a levantarse (cosa que no puede hacer, claro).

A estas horas la migraña ya se anuncia con fuerza. Mi voluntad me abandona, ya no voy a estudiar nada hoy. Quizás termine dandome a mi un ataque al corazón o un subidón de tensión y todos pal carajo.

SIGUE LA RACHA

Mi padre de nuevo en el hospital, lo que en principio no es malo, ya que en casa no estaba bien. A ver si ahora no tardan mucho en ponerlo a tono y sale en buenas condiciones de verdad.

Mi hijo se va hoy. Nueve meses lejos de aquí. Espero que todo le vaya de maravilla.

Flaqué. Llamé al Ñoño pero no me contestó. Borré su número de mi móvil. Ahora ya, por mucho que flaqueé no tengo forma de llamarlo. Se acabó para siempre.