¿QUIERES CASARTE CONMIGO?

Era lo último que esperaba oír ayer. El Gumer venga sms, venga emails, para decirme simple y llanamente "te deseo". Por fin le contesto agradeciéndole su sinceridad: "nada de te quiero, te echo de menos. Nada de eso. Simplemente te deseo, quiero que me hagas..." Y su reacción, se enfada, le molesta que le tome por un interesado, por alguien que solo piensa en el sexo y dice que simplemente aún no se ha hecho a la idea de que me he ido, de que le he dejado y por eso se siente como siempre, con ganas de mi. Yo le repito que para nada estoy enfadada, y que además me gusta ser deseada, sentirme deseada, me sube la autoestima y que para mi no ha sido fácil dejarlo, etc. etc. Su respuesta: "¿quieres casarte conmigo o venir a vivir conmigo?
Y lo preguntaba totalmente en serio, de hecho no ha parado hasta obtener una respuesta: un no, por supuesto. Dejarlo no era un ultimátum, ni mucho menos.
En fin, que luego dicen que las mujeres somos unas complicadas y que no hay quien nos entienda...pues anda que a los hombres

TODOS LOS HOMBRES SON PRISIONEROS...

Leyendo Leviatán de Paul Auster, me he encontrado con estas dos frases que me parecen cuanto menos curiosas. La primera refleja el concepto de matrimonio que tengo ahora y la segunda el concepto de fidelidad.

"El matrimonio como pantano, como ejercicio de autoengaño que dura toda una vida."
"No se trata de que esté bien o mal. Así es como funciona el mundo. Todos los hombres son prisioneros de su polla y no hay nada que podamos hacer para evitarlo. A veces tratamos de luchar contra ello, pero es siempre una batalla perdida."

MI VIDA ES UNA MIERDA

Ayer llegué a esa conclusión: MI VIDA ES UNA MIERDA.
Me fui a la playa, sola y estaba lloviendo.
Puaf a mi plan de fin de semana. El anterior ni siquiera salí y este estaba tan sola como la una y lo único que se me ocurrió hacer fue eso, ir a la playa. Otras veces me ha servido, pero no ayer.
La bajona ha ido apoderándose de mi y al medio día ya había llegado a la conclusión.
- Tengo un trabajo que no me satisface.
- De mis tres hijos, uno pasa de mi.
- Viví una mentira durante 20 años que terminó llevándose al traste mi matrimonio.
- Vivo en una casa que no es mía, que no tengo como me gustaría y que no tengo dinero para mantener adecuadamente.
- Trato de llenar mi tiempo libre, pero tengo tan pocas amigas y están tan liadas con sus hijos y sus familias que al final casi siempre estoy sola.
- Lucho por encontrar una salida laboral, por ganar más dinero, pero aún no veo resultados.
- Parte de mi tiempo lo dedico a mis padres, con todo cariño, sí, pero no es moco de pavo pasear a tu padre en su silla de ruedas, cuando lo único que le importa es eso, que lo pasees, comer lo que le dé la gana y disfrutar él, mientras tu madre te repite mil veces la misma historia, normalmente del pasado lejano, porque su memoria falla y ella no hace nada para pararlo.

Por supuesto sé que hay gente mucho peor, sé que mi vida podría ser muchísimo peor y sé que solo me parece una mierda cuando llega el fin de semana y me encuentro más sola que la una. Sé que en muchos sentidos soy muy afortunada, pero no termino de encontrarle sentido a nada.

Ya hace mucho tiempo, incluso antes de mi divorcio, me puse una fecha de caducidad, aún hoy muy lejana. Una fecha en la que lo más probable es que mis padres ya hayan fallecido y mis hijos tengan sus vidas organizadas. Si llegada esa fecha sigo sin encontrarle ningún sentido a la vida, se terminará.

Mientras tanto, lo busco, busco ese algo que me haga sentir que mi día a día vale la pena...
Ayer me sentí así, eso es todo.

PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

A principios de año siempre hago examen de conciencia, por decirlo de alguna manera. Me hago el mapa mental de mi vida y mi situación actual y me lo replanteo absolutamente todo. Bueno, de hecho también lo hice allá por Junio o Julio, osea, a mitad de año.
De mis propósitos de año nuevo sin duda destaca el tema "hombres" que incluye amigos con derecho a roce, amantes y ex-maridos. Mi propósito bien simple: pasar de todos ellos.

De entrada he decidido pasar de mi relación con Gumer, que desde hace mucho se ve que no va a ninguna parte. Quizás hable de las razones en otro momento. Ahora mismo lo que me llama la atención es su reacción. Le explico mi decisión por teléfono. Al día siguiente me manda un email en donde me dice que cree que soy la mujer de su vida y que me ha perdido por idiota, pero que abandona, que no va a ir detrás de mi. Yo le contesto que si fuera la mujer de su vida ya se hubiera movido más, le deseo suerte y le aseguro que encontrará a esa mujer en cualquier momento y todos tan contentos y hoy me ha llamado dos veces, dos sms y un email: ¡¿para preguntarme cómo estas?! Joder con los hombres.

Mi amigo con derecho a roce, pasando de mi de lo lindo. Decido pasar yo de él. Además, ya no vivo sola con lo cual ya no tengo sitio para esos juegos y él tampoco y ¿qué hace? Llamarme, y llamarme y llamarme. Joder con los hombres.

Mi ex: aparece con una novia tailandesa (si eramos pocos parió la abuela). Me lo cuenta mi hermana que lo vio con ella y le preguntó expresamente y ¿qué hace? Se cabrea con mi hermana por habérmelo contado ¡¿?! Email sobre un tema que ya no viene al caso entre nosotros y sms al móvil, literalmente: "Fui al médico del corazón. Estoy bien" Joder con los hombres. Me dieron ganas de contestarle: coño, pues tu novia estará contenta. Pero me contuve.

Lo dicho: Joder con los hombres.

Y SE ACABO EL AÑO

Sí, se acabo el año...y volví de Nueva Zelandia, claro. El viaje: una pasada. En todos los aspectos, me lo pasé de maravilla, especialmente por la compañía, mi hijo, que es un entusiasta de la vida y eso es justo lo que más falta me hace.
Por lo demás, el país es increiblemente bonito, seguro, la gente amable. Hice caída libre, monté en globo, puenting y todo lo que pillamos. Genial todo. Fue como un reto a mi misma, una forma de demostrarme que aún sin mi ex, aún a mi edad, puedo irme al otro extremo del planeta y hacer todo lo que me venga en gana y pasarlo genial. Sin duda, el mejor viaje de mi vida (o ¡¡¡el viaje de mi vida!!!).
Claro que tan bien lo pasé que la vuelta fue catastrófica. Síndrome post-vacacional demoledor. Llegué un miércoles y el jueves lloraba a lágrima viva mientrás iba en el coche a hacer la compra. Algo así como: ¿qué demonios hago yo aquí? La realidad se me cayó encima.
Me ha costado un montón ponerme al día y aún ando atrasada en muchas cosas (la uned, por ej.).
Pero ya tengo mi lista de propositos para el año nuevo y también mi lista de sueños por realizar, nuvos países que quiero visitar, etc., etc. porque si no tengo objetivos por delante...malo, malo.
Además estoy dejando el dopaje doméstico y me dan unas bajonas que pa ke...pero eso, con retraso, pero sigo aquí.

¡Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo a todos los que pasen por aquí!
Especialmente a Oscuro, mi fiel compañero cibernetico y probablemente el único que se pasa por aquí, si es que no ha perdido la costumbre después de tanto tiempo.
Un besote, Os.

¿QUÉ ES LO QUE ME PONE DE LOS NERVIOS?

Hoy no me desperté muy bien que digamos: párpados hinchados, abdomen hinchado, ligero dolor de ovarios y dolor de cabeza incipiente. Así que en contra de mi costumbre no estuve muy animada en la oficina a pesar de que sólo me queda trabajar el lunes para irme de vacaciones. Arturo me preguntaba hoy si no estaba nerviosa, por lo de el viaje y eso.

El caso es que el día sobrellevándolo como pude, frenando el dolor de cabeza e intentando animarme. Eso hasta cinco minutos antes de salir del trabajo, que me llamaron para decirme que mi hermano había tenido un accidente. Alguna vez he hablado de este hermano, es un tío conflictivo, fumeta de porros desde hace siglos y sabe dios que otras cosas se mete, inestable, insoportable, maltratador, egoista y arma follones. Vamos que a mi me da igual lo que le pase, pero no podía dejar a mi madre sola y al final me toco pasarme desde las 4 a las 11 de la noche en urgencias, acompañándola. El accidente bastante grave: caida desde una grúa a la que se le rompió el cable, desde una altura de unos 9 metros. Las consecuencias: varias costillas rotas, pequeño neumotoras y una brecha de 30 puntos en la cabeza. Mi madre toda la tarde: pobrecito, que mala suerte tiene y yo pensando que de eso nada, que en realidad es un tio con mucha suerte porque podía haberse quedado paralítico o tonto del todo y nada. La que me da pena a mi es mi madre, que se va a ver con mi hermano en su casa con reposo absoluto por un lado y con mi padre por el otro.

El tema es que la ocasión me ha dado la oportunidad de darme cuenta de hasta que punto paso de él y me es absolutamente indiferente lo que le pase. Hace años que pienso así, pero nunca tuve la oportunidad de demostrarme a mi misma que así era y hoy ha sido el día.

Luego, de vuelta a casa, reflexionando sobre mi día, he llegado a la conclusión de que no, que irme de viaje no me pone nerviosa para nada, que a mi lo que me pone de los nervios es mi vida aquí: ver a mi madre desmemoriada, a mi padre cayendose a cachitos, al animalito de mi jefe, etc. etc. Mi vida eso sí que me pone de los nervios. Pero yo, pa lante, que mi hijo y Nueva Zelanda, me esperan.

APENAS UNA SEMANA

Ya tengo pasaje!!! Flipa con el plan de vuelo: Canarias-Madrid: duración 2:35 horas; Madrid-Dubai: 7:05; Dubai-Christchurch: 21:30 con dos escalas técnicas!! Voy a terminar hablando hasta con el piloto y eso que yo soy calladita. Tardo dos días en llegar pero estoy segura de que valdrá la pena. He sacado un seguro de viaje que me cubre buena parte del billete de vuelta si tengo que volver antes de tiempo porque me da miedo que le pase algo a mi padre y tenga que volver corriendo.

También cubre enfermedad y no está de más porque este mes me ha venido la regla dos veces, cosa rarísima en mi y que me ha dejado mosca perdida. Además me traicioné a mi misma porque fui al médico a por más dopaje doméstico y le comenté que me levanto con los párpados hinchadísimos y me mandó un análisis de orina de 24 horas, así que mañana me pasaré el día orinando en un bote. Eso sí tengo claro, no voy a buscar los resultados hasta la vuelta ni loca. Este viaje no se me chafa.

Por lo demás, ahí ando de nuevo enganchada a los libros de autoayuda. Mi último descubrimiento: la PNL y Tony Robbinson. Enganchadita que me tiene. Al menos no se limitan a decir que desees algo y tengas fe y ya lo vas a conseguir. Te dicen que el deseo solo no lleva a ninguna parte, y tampoco el pensamiento positivo, que sin acción no hay nada que hacer. Y he entrado en acción: me levanto todos los días a las 5 de la mañana para estudiar como especular en bolsa lo más posible hasta que me vaya. Yo, que me cuesta horrores madrugar...pero estoy decidida a planear mi futuro, uno mejor económica y laboralmente y voy a por ello.

Los cambios en la decoración de mi dormitorio continúan, ahora estoy pintando un espejo que tengo, eso también me anima. Además hoy vino mi ex, a traerme dinero para que se lo lleve a mi hijo a Nueva Zelanda y me ha dado dinero para la casa y aunque yo le digo que ahora mismo no hay ningún hijo viviendo aquí y que no tiene porque darmelo, insiste y me lo da. Luego, hablando de otras cosas, me volvió a decir que no voy a tener que dejar esta casa nunca, ni siquiera cuando mis hijos se independicen. No sé si debo fiarme o no. En realidad tengo la sensación de que lo que le gusta es seguir teniendome bajo su ala de alguna manera. Segro que la cosa cambiaría si se entera que el Gumer pasa fines de semana aquí, durmiendo en su cama, por poner un ejemplo. Yo por lo pronto, a caballo regalado no le miro el diente y por lo demás, el tiempo ya dirá.