MI VIDA EN UNA MONTAÑA RUSA

Mi vida a veces parece una montaña rusa y juro por dios que yo no hago nada.

Un buen ejemplo es la semana pasada:

- De lunes a miércoles, minivacaciones para poder asistir a los examenes de la UNED. Por cierto, que este año como estoy liada con lo de la Bolsa y como me fui prácticamente todo Octubre de vacaciones, pues los estudios fatal. Pero bueno, me presenté y aproveché para descansar.

- Jueves: vuelta a la oficina. Sobre las 9 me llama la mejor amiga de mi hermana: "¿cómo está tu padre?" y yo, un poco descuadrada, porque lo suyo sería que se lo preguntara a mi hermana, "pues bastante bien"; su respuesta: "¿a si? es que como anoche le dio un infarto cerebral". Ahí ya, pues me desencajé toda porque no sabía nada. Me largué pitando al hospital, esperando lo peor. De hecho cuando conseguí hablar con mi hermana me dijo que llegó a darlo por muerto, de lo tieso que estaba, sin respirar, sin moverse...Al final fue un ictus y se quedó ingresado.

- Viernes: vuelvo a la oficina. Despiden a dos compañeros. Me cabreo soberanamente porque al que tienen que cargarse es a mi jefe y el cabronazo ese sigue ahí. Me sale la vena revolucionaria y protestona y le contesto al jefe de mi jefe, a un email de esos de "sentimos muchos...grandes compañeros...la crisis...las condiciones económicas" con copia a media empresa, dejando claro que opino que se están aprovechando para quitarse a los viejos, no a los incompetentes y que no me siento a gusto ni respaldada por la empresa. Mis compañeros alarmados: "tas loca, firmaste tu sentencia de muerte, te estas autolapidando", pero yo a gusto, porque ya casi que mejor que me echen, tan quemada me siento. Al final me llama el jefe de mi jefe a su despacho y me dice que confíe en él, que tenga paciencia, que se cargará a mi jefe, más tarde o más temprano y que me va a necesitar. (¿¿¿????) Yo soy clara: confío pero estoy quemada, me queda poca paciencia.

Por la tarde mi hermana y yo nos vamos de fin de semana, ya lo teníamos contratado y si no vamos perdemos el dinero. Mi padre sigue en el hospital, pero está perfectamente, de milagro, no tiene secuelas y va a estar acompañado todo el fin de semana por el resto de la familia.
Nos vamos a un retiro de "tahichi, chi kum y meditación" nada menos, jajajaja. Buscando relajarnos (sobre todo mi hermana, ya que vivir con mis padres en estas circunstancias no es fácil). Me llevo una gripe soberana.

- Sábado: el retiro genial, la gente muy enrrollada, el sitio una maravilla. Hacemos tahichi al sol y al final de la tarde me encuentro fatal, la gripe peor y me he pillado una insolación. Lo de la insolación se demostró científicamente poniendome un vaso de agua (boca abajo) en la cabeza (truco de las abuelas) y el agua formaba burbujas. Aún así, resisto, yo...allí.

- Domingo: me levanto y lo intento, pero no llego al desayuno, me siento fatal y me vuelvo pa la cama hasta la hora de marcharnos.

- Lunes: vuelta al trabajo, bronca monumental con mi jefe, ya no le aguanto ni una.

- Martes: mi padre vuelve a casa y me encuentro con una amiga a la que hace 25 años que no veo y con la que he contactado por Facebook. Nuevo terremoto en Nueva Zelanda. Mi hijo vuelve a suspender la teoría del carnet de conducir...

¿Qué me depara mañana?

EL MEJOR COACH TRABAJANDO PARA MI

Me acabo de llevar una gran alegría. Como he ido contando, desde el verano pasado he estado tratando de aprender los entresijos de la bolsa, o sería mejor decir, empezar a aprender. Desde entonces hasta ahora he aprendido un montón de cosas, pero aún soy una novata radical y como todo novato he pecado de listillo y he perdido dinero por creerme que esto era más fácil de lo que de verdad es. Incluso pasé por un momento en el que casi abandono y ya estaba dispuesta a meterlo en mi gran bolsa de fracasos (carreras sin terminar, oposiciones...) cuando Ayoze, mi queridísimo psicólogo, me animó a ponerme a practicar en simulado aunque no supiera lo que estaba haciendo y fue mano de santo. Retomé el tema, volví a estudiar, entendí cosas que hasta entonces me parecían incomprensibles, etc.
El caso es que desde hace mucho sigo el blog de Vicens Castellano. Desde que lo vi en el canal Cuatro, en el programa Ajuste de cuentas, me encantó su estilo y me parece muy sensato y muy acertados sus consejos. Hace poco empecé a comentar en su blog y en uno de los comentarios le sugerí que sería ideal disponer de una especie de test que te permitiera valorar si tú eres la persona adecuada para aprender a especular en bolsa y hoy me he encontrado con ese regalo y ¡dedicado a mi!
Me he puesto tan contenta que he tenido que soltar el ordenador para dar un salto de alegría, me he sentido tan afortunada, tan agradecida. Es como si el mejor coach estuviera trabajando para mi...y gratis. ¡Jo, qué subidón! Es como si estuvieras aprendiendo a jugar al tenis y Rafa Nadal te diera algunos consejos.
Ya le di las gracias en su blog, pero las reitero desde aquí, ha significado mucho para mi.

¿QUIERES CASARTE CONMIGO?

Era lo último que esperaba oír ayer. El Gumer venga sms, venga emails, para decirme simple y llanamente "te deseo". Por fin le contesto agradeciéndole su sinceridad: "nada de te quiero, te echo de menos. Nada de eso. Simplemente te deseo, quiero que me hagas..." Y su reacción, se enfada, le molesta que le tome por un interesado, por alguien que solo piensa en el sexo y dice que simplemente aún no se ha hecho a la idea de que me he ido, de que le he dejado y por eso se siente como siempre, con ganas de mi. Yo le repito que para nada estoy enfadada, y que además me gusta ser deseada, sentirme deseada, me sube la autoestima y que para mi no ha sido fácil dejarlo, etc. etc. Su respuesta: "¿quieres casarte conmigo o venir a vivir conmigo?
Y lo preguntaba totalmente en serio, de hecho no ha parado hasta obtener una respuesta: un no, por supuesto. Dejarlo no era un ultimátum, ni mucho menos.
En fin, que luego dicen que las mujeres somos unas complicadas y que no hay quien nos entienda...pues anda que a los hombres

TODOS LOS HOMBRES SON PRISIONEROS...

Leyendo Leviatán de Paul Auster, me he encontrado con estas dos frases que me parecen cuanto menos curiosas. La primera refleja el concepto de matrimonio que tengo ahora y la segunda el concepto de fidelidad.

"El matrimonio como pantano, como ejercicio de autoengaño que dura toda una vida."
"No se trata de que esté bien o mal. Así es como funciona el mundo. Todos los hombres son prisioneros de su polla y no hay nada que podamos hacer para evitarlo. A veces tratamos de luchar contra ello, pero es siempre una batalla perdida."

MI VIDA ES UNA MIERDA

Ayer llegué a esa conclusión: MI VIDA ES UNA MIERDA.
Me fui a la playa, sola y estaba lloviendo.
Puaf a mi plan de fin de semana. El anterior ni siquiera salí y este estaba tan sola como la una y lo único que se me ocurrió hacer fue eso, ir a la playa. Otras veces me ha servido, pero no ayer.
La bajona ha ido apoderándose de mi y al medio día ya había llegado a la conclusión.
- Tengo un trabajo que no me satisface.
- De mis tres hijos, uno pasa de mi.
- Viví una mentira durante 20 años que terminó llevándose al traste mi matrimonio.
- Vivo en una casa que no es mía, que no tengo como me gustaría y que no tengo dinero para mantener adecuadamente.
- Trato de llenar mi tiempo libre, pero tengo tan pocas amigas y están tan liadas con sus hijos y sus familias que al final casi siempre estoy sola.
- Lucho por encontrar una salida laboral, por ganar más dinero, pero aún no veo resultados.
- Parte de mi tiempo lo dedico a mis padres, con todo cariño, sí, pero no es moco de pavo pasear a tu padre en su silla de ruedas, cuando lo único que le importa es eso, que lo pasees, comer lo que le dé la gana y disfrutar él, mientras tu madre te repite mil veces la misma historia, normalmente del pasado lejano, porque su memoria falla y ella no hace nada para pararlo.

Por supuesto sé que hay gente mucho peor, sé que mi vida podría ser muchísimo peor y sé que solo me parece una mierda cuando llega el fin de semana y me encuentro más sola que la una. Sé que en muchos sentidos soy muy afortunada, pero no termino de encontrarle sentido a nada.

Ya hace mucho tiempo, incluso antes de mi divorcio, me puse una fecha de caducidad, aún hoy muy lejana. Una fecha en la que lo más probable es que mis padres ya hayan fallecido y mis hijos tengan sus vidas organizadas. Si llegada esa fecha sigo sin encontrarle ningún sentido a la vida, se terminará.

Mientras tanto, lo busco, busco ese algo que me haga sentir que mi día a día vale la pena...
Ayer me sentí así, eso es todo.

PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

A principios de año siempre hago examen de conciencia, por decirlo de alguna manera. Me hago el mapa mental de mi vida y mi situación actual y me lo replanteo absolutamente todo. Bueno, de hecho también lo hice allá por Junio o Julio, osea, a mitad de año.
De mis propósitos de año nuevo sin duda destaca el tema "hombres" que incluye amigos con derecho a roce, amantes y ex-maridos. Mi propósito bien simple: pasar de todos ellos.

De entrada he decidido pasar de mi relación con Gumer, que desde hace mucho se ve que no va a ninguna parte. Quizás hable de las razones en otro momento. Ahora mismo lo que me llama la atención es su reacción. Le explico mi decisión por teléfono. Al día siguiente me manda un email en donde me dice que cree que soy la mujer de su vida y que me ha perdido por idiota, pero que abandona, que no va a ir detrás de mi. Yo le contesto que si fuera la mujer de su vida ya se hubiera movido más, le deseo suerte y le aseguro que encontrará a esa mujer en cualquier momento y todos tan contentos y hoy me ha llamado dos veces, dos sms y un email: ¡¿para preguntarme cómo estas?! Joder con los hombres.

Mi amigo con derecho a roce, pasando de mi de lo lindo. Decido pasar yo de él. Además, ya no vivo sola con lo cual ya no tengo sitio para esos juegos y él tampoco y ¿qué hace? Llamarme, y llamarme y llamarme. Joder con los hombres.

Mi ex: aparece con una novia tailandesa (si eramos pocos parió la abuela). Me lo cuenta mi hermana que lo vio con ella y le preguntó expresamente y ¿qué hace? Se cabrea con mi hermana por habérmelo contado ¡¿?! Email sobre un tema que ya no viene al caso entre nosotros y sms al móvil, literalmente: "Fui al médico del corazón. Estoy bien" Joder con los hombres. Me dieron ganas de contestarle: coño, pues tu novia estará contenta. Pero me contuve.

Lo dicho: Joder con los hombres.

Y SE ACABO EL AÑO

Sí, se acabo el año...y volví de Nueva Zelandia, claro. El viaje: una pasada. En todos los aspectos, me lo pasé de maravilla, especialmente por la compañía, mi hijo, que es un entusiasta de la vida y eso es justo lo que más falta me hace.
Por lo demás, el país es increiblemente bonito, seguro, la gente amable. Hice caída libre, monté en globo, puenting y todo lo que pillamos. Genial todo. Fue como un reto a mi misma, una forma de demostrarme que aún sin mi ex, aún a mi edad, puedo irme al otro extremo del planeta y hacer todo lo que me venga en gana y pasarlo genial. Sin duda, el mejor viaje de mi vida (o ¡¡¡el viaje de mi vida!!!).
Claro que tan bien lo pasé que la vuelta fue catastrófica. Síndrome post-vacacional demoledor. Llegué un miércoles y el jueves lloraba a lágrima viva mientrás iba en el coche a hacer la compra. Algo así como: ¿qué demonios hago yo aquí? La realidad se me cayó encima.
Me ha costado un montón ponerme al día y aún ando atrasada en muchas cosas (la uned, por ej.).
Pero ya tengo mi lista de propositos para el año nuevo y también mi lista de sueños por realizar, nuvos países que quiero visitar, etc., etc. porque si no tengo objetivos por delante...malo, malo.
Además estoy dejando el dopaje doméstico y me dan unas bajonas que pa ke...pero eso, con retraso, pero sigo aquí.

¡Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo a todos los que pasen por aquí!
Especialmente a Oscuro, mi fiel compañero cibernetico y probablemente el único que se pasa por aquí, si es que no ha perdido la costumbre después de tanto tiempo.
Un besote, Os.