Y SE ACABO EL AÑO

Sí, se acabo el año...y volví de Nueva Zelandia, claro. El viaje: una pasada. En todos los aspectos, me lo pasé de maravilla, especialmente por la compañía, mi hijo, que es un entusiasta de la vida y eso es justo lo que más falta me hace.
Por lo demás, el país es increiblemente bonito, seguro, la gente amable. Hice caída libre, monté en globo, puenting y todo lo que pillamos. Genial todo. Fue como un reto a mi misma, una forma de demostrarme que aún sin mi ex, aún a mi edad, puedo irme al otro extremo del planeta y hacer todo lo que me venga en gana y pasarlo genial. Sin duda, el mejor viaje de mi vida (o ¡¡¡el viaje de mi vida!!!).
Claro que tan bien lo pasé que la vuelta fue catastrófica. Síndrome post-vacacional demoledor. Llegué un miércoles y el jueves lloraba a lágrima viva mientrás iba en el coche a hacer la compra. Algo así como: ¿qué demonios hago yo aquí? La realidad se me cayó encima.
Me ha costado un montón ponerme al día y aún ando atrasada en muchas cosas (la uned, por ej.).
Pero ya tengo mi lista de propositos para el año nuevo y también mi lista de sueños por realizar, nuvos países que quiero visitar, etc., etc. porque si no tengo objetivos por delante...malo, malo.
Además estoy dejando el dopaje doméstico y me dan unas bajonas que pa ke...pero eso, con retraso, pero sigo aquí.

¡Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo a todos los que pasen por aquí!
Especialmente a Oscuro, mi fiel compañero cibernetico y probablemente el único que se pasa por aquí, si es que no ha perdido la costumbre después de tanto tiempo.
Un besote, Os.

¿QUÉ ES LO QUE ME PONE DE LOS NERVIOS?

Hoy no me desperté muy bien que digamos: párpados hinchados, abdomen hinchado, ligero dolor de ovarios y dolor de cabeza incipiente. Así que en contra de mi costumbre no estuve muy animada en la oficina a pesar de que sólo me queda trabajar el lunes para irme de vacaciones. Arturo me preguntaba hoy si no estaba nerviosa, por lo de el viaje y eso.

El caso es que el día sobrellevándolo como pude, frenando el dolor de cabeza e intentando animarme. Eso hasta cinco minutos antes de salir del trabajo, que me llamaron para decirme que mi hermano había tenido un accidente. Alguna vez he hablado de este hermano, es un tío conflictivo, fumeta de porros desde hace siglos y sabe dios que otras cosas se mete, inestable, insoportable, maltratador, egoista y arma follones. Vamos que a mi me da igual lo que le pase, pero no podía dejar a mi madre sola y al final me toco pasarme desde las 4 a las 11 de la noche en urgencias, acompañándola. El accidente bastante grave: caida desde una grúa a la que se le rompió el cable, desde una altura de unos 9 metros. Las consecuencias: varias costillas rotas, pequeño neumotoras y una brecha de 30 puntos en la cabeza. Mi madre toda la tarde: pobrecito, que mala suerte tiene y yo pensando que de eso nada, que en realidad es un tio con mucha suerte porque podía haberse quedado paralítico o tonto del todo y nada. La que me da pena a mi es mi madre, que se va a ver con mi hermano en su casa con reposo absoluto por un lado y con mi padre por el otro.

El tema es que la ocasión me ha dado la oportunidad de darme cuenta de hasta que punto paso de él y me es absolutamente indiferente lo que le pase. Hace años que pienso así, pero nunca tuve la oportunidad de demostrarme a mi misma que así era y hoy ha sido el día.

Luego, de vuelta a casa, reflexionando sobre mi día, he llegado a la conclusión de que no, que irme de viaje no me pone nerviosa para nada, que a mi lo que me pone de los nervios es mi vida aquí: ver a mi madre desmemoriada, a mi padre cayendose a cachitos, al animalito de mi jefe, etc. etc. Mi vida eso sí que me pone de los nervios. Pero yo, pa lante, que mi hijo y Nueva Zelanda, me esperan.

APENAS UNA SEMANA

Ya tengo pasaje!!! Flipa con el plan de vuelo: Canarias-Madrid: duración 2:35 horas; Madrid-Dubai: 7:05; Dubai-Christchurch: 21:30 con dos escalas técnicas!! Voy a terminar hablando hasta con el piloto y eso que yo soy calladita. Tardo dos días en llegar pero estoy segura de que valdrá la pena. He sacado un seguro de viaje que me cubre buena parte del billete de vuelta si tengo que volver antes de tiempo porque me da miedo que le pase algo a mi padre y tenga que volver corriendo.

También cubre enfermedad y no está de más porque este mes me ha venido la regla dos veces, cosa rarísima en mi y que me ha dejado mosca perdida. Además me traicioné a mi misma porque fui al médico a por más dopaje doméstico y le comenté que me levanto con los párpados hinchadísimos y me mandó un análisis de orina de 24 horas, así que mañana me pasaré el día orinando en un bote. Eso sí tengo claro, no voy a buscar los resultados hasta la vuelta ni loca. Este viaje no se me chafa.

Por lo demás, ahí ando de nuevo enganchada a los libros de autoayuda. Mi último descubrimiento: la PNL y Tony Robbinson. Enganchadita que me tiene. Al menos no se limitan a decir que desees algo y tengas fe y ya lo vas a conseguir. Te dicen que el deseo solo no lleva a ninguna parte, y tampoco el pensamiento positivo, que sin acción no hay nada que hacer. Y he entrado en acción: me levanto todos los días a las 5 de la mañana para estudiar como especular en bolsa lo más posible hasta que me vaya. Yo, que me cuesta horrores madrugar...pero estoy decidida a planear mi futuro, uno mejor económica y laboralmente y voy a por ello.

Los cambios en la decoración de mi dormitorio continúan, ahora estoy pintando un espejo que tengo, eso también me anima. Además hoy vino mi ex, a traerme dinero para que se lo lleve a mi hijo a Nueva Zelanda y me ha dado dinero para la casa y aunque yo le digo que ahora mismo no hay ningún hijo viviendo aquí y que no tiene porque darmelo, insiste y me lo da. Luego, hablando de otras cosas, me volvió a decir que no voy a tener que dejar esta casa nunca, ni siquiera cuando mis hijos se independicen. No sé si debo fiarme o no. En realidad tengo la sensación de que lo que le gusta es seguir teniendome bajo su ala de alguna manera. Segro que la cosa cambiaría si se entera que el Gumer pasa fines de semana aquí, durmiendo en su cama, por poner un ejemplo. Yo por lo pronto, a caballo regalado no le miro el diente y por lo demás, el tiempo ya dirá.

TRES SEMANAS

Estoy super liada últimamente y tengo este blog abandonadito, pero es que últimamente la vida corre tan deprisa...

Para empezar, terremoto de 7,2 en Christchurch, justo la ciudad donde está mi hijo. Menos mal que el padre me llamó antes de que me enterara por la tele y me tranquilizó porque ya había hablado con él. No le pasó nada, solo el susto y destrozos menores en la casa. Cuando vi las imágenes en la tele, a pesar de que ya había hablado con él y estaba tranquila, me vine abajo. Solo pensar en la posibilidad de que le hubiera pasado algo o que no hubiéramos podido comunicar, sabiendo que se tarda dos días en llegar hasta allí, me hubiera muerto ipsofacto. Doy gracias, mil gracias a que está bien. Y otras mil porque si todo sigue como va, en tres semanitas estaré viajando camino de Nueva Zelanda para visitarle y darnos juntos el viaje de mi vida.

Con respecto a mi otro hijo, aquel al que le soy indiferente, antes de que le escribiera la carta me llamó para despedirse. Se fue a Zaragoza a hacer la instrucción para entrar en el servicio militar. Estoy convencida de que no me llamó por propia iniciativa, casi segura de que alguién, la hermana de mi ex, por ejemplo, le diría que se despidera de sus padres, pero no dejó de ser un paso hacia adelante. Después de eso escribí la carta y hacerlo me ha servido para mucho. Me he dado cuenta de que necesito y quiero saber de él y aunque en el fondo sé que hasta que no hablemos de todo lo que ha pasado la herida nunca cerrará, volver a tener unas "relaciones aparentemente normales" puede ser el primer paso. Así que aproveché y una semana más tarde le llamé yo para saber como le iba y hoy me ha llamado él para decirme que ya está de vuelta. Todos los caminos empiezan con un primer paso, aunque no sé si el final del camino será el deseado.

Este fin de semana ha estado Gumer aquí, ya para despedirnos hasta noviembre y me ha pintado mi dormitorio, que era uno de los cambios que quería hacer en la casa. En noviembre hará 4 años que mi ex se fue y la casa sigue exactamente igual. Necesito esos cambios y le agradezco a Gumer que me ayude en esto.

Ahora tengo 3 semanas para planificar mi viaje, y luego casi un mes de vacaciones, ¡guau! Estoy ilusionada. Después en seguida vendrá la Navidad, pero a partir de enero voy a dar un giro definitivo a mi vida. A partir de enero, todo lo que no me guste tendrá que cambiar, empezando por mi trabajo, del que estoy francamente hartita.

CARTA A MI HIJO

Fui a ver a mi querido Ayoze, mi psicólogo y le conté lo mal que lo pasé en el hospital, con la indiferencia de mi hijo y me ha mandado como deberes, escribirle una carta (que no tendría porque darle) contando todo lo que siento: culpabilidad, rabia, impotencia, frustración, tristeza, pesar, ira...
La foto es algo que veo cada vez que salgo del psicólogo. "Te amo, cosita preciosa"...siempre me sube la moral aunque por supuestísimo no está dedicado a mi, que se le va a hacer.

LA VIDA SIGUE

Me está costando últimamente esto de poner al día este blog-diario pero es que el tiempo siempre se me hace poco.
He abandonado definitivamente la idea de las oposiciones. No hacía más que preguntarme a mi misma sino sería mi yo más profundo el que saboteaba el tema. No tengo nada en contra de los funcionarios, he trabajado con ellos y sé que hay de todo, como en todas partes. Pero francamente siempre he sentido que sería una pena que alguien que trabaja como yo lo hago se desperdicie en un puesto de funcionaria. Sonará pedante, pero es la verdad, aunque lo mismo me está pasando en la empresa privada en la que trabajo: me siento menospreciada, desperdiciada, infravalorada y sin perspectivas de nada. Así que, aunque estaba completamente decidida a ponerme a fondo de nuevo con las oposiciones, me entró tal depre a la semana de estar en ello, que he decidido renunciar.
La situación de crisis va a hacer que mucha gente se presente y el nivel esté muy alto, mucha gente que tiene todo el día para estudiar porque está en paro y va a ser muy difícil competir con ellos si tengo que pasarme 8 horas y media trabajando.
He encontrado una salida y me estoy poniendo a fondo con ello: especular en bolsa. Ya sé que suena tonto, pero es algo que se estudia también, que se puede aprender y yo sirvo para eso, para estudiar y aprender. El tema me gusta y cumplo con unos cuantos requisitos mínimos, por decirlo de alguna manera, así que estoy aprendiendo todo lo que puedo y espero estar a principios de año operando con regularidad.
Por lo demás la vida sigue. Mi hijo el mayor se tuvo que operar de un quiste encima de la nuez. Nada importante, en principio, y todo ha salido bien por ahora. El caso es que llamó a su hermano, el que me ignora, y fue a verle. Mi ex y yo lo saludamos educadamente y nos apartamos para que los hermanos pudieran hablar. Él nos ignoró y nosotros lo ignoramos. No sé si hacemos bien o mal, la situación no fue agradable, no al menos para mi, que sufro mucho con su indiferencia, pero él visita a sus abuelos, vé a sus hermanos, habla con sus tíos y a los únicos que ignora como si no existieran es a su padre y a mí. Mi ex lo tiene muy claro, no va a estar detrás de él y dice que tenemos que tener la conciencia tranquila, que hicimos todo lo que pudimos. Yo por mi parte solo sé que duele, duele mucho.
El otro sigue en Nueva Zelanda y si las cosas van bien iré a verle en Octubre, en plan pasarme la crisis por el mismisimo...y tirar la casa por la ventana, y luego que me quiten lo bailado.

A veces me pregunto como demonios he llegado hasta aquí, hasta este punto en el que estoy y no sé si sentirme dichosa o desgraciada. Sólo sé que soy diferente, que mi vida es diferente, que no estoy en el lugar que me corresponde y por eso busco, busco y sigo buscando, como rata de laboratorio en su laberinto. Quizás algún día encuentre la salida.

¡SOY UNA ENTERADA!

Pues eso, que soy una enterada. Mi padre, al que los médicos dieron el alta "porque aquí ya no podemos hacer nada" y al que yo quería ayudar a "dejar de sufrir" se acaba de pasar una semana en un apartamento. Por supuesto con muchas limitaciones: sin baños, paseos muy cortitos, etc. Pero ha estado allí, ha cambiado de aires y ha hecho cosas diferentes. Además habla de cuando esté mejor.
En definitiva, que se agarra a la vida como una garrapata y ahora me doy cuenta de lo enterada que he sido, porque sinceramente hubo momentos en que tuve ganas reales de matarlo, literalmente. La vida siempre me sorprende.
Aprenderé la lección.