MIGRAÑA, PLAYA Y OTROS CUENTOS

El domingo por la noche fui a ver a mi padre. Está medio ido todo el tiempo y no es muy coherente. No es ni la mitad de lo que era, ni un cuarto siquiera. Odio verle así, porque le quiero, quiero que quede claro, no vayan a pensar que tengo ganas de matarle así porque sí. Las tengo precisamente porque le quiero mucho y lo veo pudrirse en vida, morirse lentamente, sufriendo y prefiero verlo muerto que así.
Por supuesto el lunes por la mañana ya me dolía la cabeza, pero fui a hacer el examen, faltaría más. Me había prometido a mi misma que iría a la playa, porque tuve que coger el día de mis vacaciones, según el sindicato de mi empresa, no tengo derecho a faltar para hacer un examen. Y eso hice, irme pa la playa, que tanto da de sí.
No es por presumir, pero mi querida playa del Inglés+Maspalomas, es flipante. Por muchas razones, pero para poner un ejemplo, imagínate una pareja de alemanes o escandinavos, sentados en primera línea, en unas sillas de playa especialmente altas, ellos altos también y ambos, buaalaaa, haciendo punto de cruz, jajajaja. Flipante, ahh y en pelota picada, jejejeje, lástima no poder sacarles una foto.
El caso es que la playa me relaja y mi dolor de cabeza no se iba. Así que lo intenté todo, relajarme, disfrutar (sólo con ver a la gente que pasa por la orilla ya se divierte uno), meterme debajo del agua fría y esperar a que mejorara. Incluso ligué, jejejeje, se me acercó uno buscando guerra, pero yo, aún me pregunto por qué, lo espanté, agresiva que me pongo, no sé si me tiraron pa tras las gafas de sol horteras que llevaba o su barriguita prominente. Quizás fue el hecho de que le había echado el ojo a uno que andaba por allí cerca. La verdad es que ahora me arrepiento, porque era al menos diez años más joven que yo y tenía la cabeza llena de pelo, cosa que no puedo decir de todos los que se me acercan. En fin, quizás me libré de un psicópata o quizás perdí de vista al hombre de mi vida, ya nunca lo sabré. Lo que sí puedo asegurar es que me subió la autoestima pa allá arriba.
Como decía, mi dolor de cabeza mejoró algo, pero se levantó un viento horroroso y la arena se me metía por todas partes y decidí marcharme. (Más arrepentimientos por no decirle algo al tipo que andaba por allí cerca y que al final me miraba de hito en hito, pero no me decía nada).
Paré a tomarme un helado y volví a casa. Cuando llegué la circunferencia de mi estómago se había multiplicado por dos y tenía nauseas, la cabeza se me iba a reventar: resto del día, metida en la cama.
Hoy aún me dolía. Va a acabar conmigo esta migraña tensional y no voy al médico, ya fui y no me sirvió de nada. De hecho he ido varias veces y además me prometí a mi misma que hasta el 2011 no vuelvo a pisar una consulta (después de lo del VPH y todo aquello). Bueno, salvo al de cabecera para que me siga suministrando el dopaje doméstico. He dejado de creer en los médicos.
Hoy me duele de nuevo.
¡Vaya vida esta!

POSIBLES SOLUCIONES

Hoy estuve barajando posibles soluciones:
- matar a mi hermano.
- matar a mi padre.
- matar a mi padre y a mi hermano.
- matar a mi padre, a mi hermano y a mi madre también para que no sufra.
- bis y acabar en la cárcel.
- bis y suicidarme para no acabar en la cárcel.
- bis y a lo mejor en la cárcel no se vive tan mal.
- suicidarme directamente y que se las apañen ellos.
- perderme de aquí y no decirle a ninguno en donde me meto.
- bis y estallar todos mis ahorros en un viaje loco e impredecible, sin retorno.
- bis y cuando se me acabe el dinero suicidarme.
- bis y cuando se me acabe el dinero buscar trabajo.
- .....
Caray, otra cosa no, pero la vida te da un montón de opciones.
Basta con cambiar el punto de vista...
En fin, aún no me decido, claro que cuando lo haga, seguro que la poli rastrea mi disco duro y encuentra este blog y ya me delato solita: -inmolarme.
Buajjj vaya rollo.

SE VEÍA VENIR

Las cosas evolucionan en una sola dirección.
Mi jefe, que iba a tener una charla confidencial el viernes después de hora conmigo, no apareció, y hoy miércoles, ni nombrar la reunión. Así de serio e impresentable es él.
El sábado fuí a ver a mis padres y me puse enferma y no lo digo en sentido figurado, enfermé físicamente y estuve todo el domingo con la cabeza a reventar y vomitando lo poco que comí. ¿El motivo? La actitud de mi padre. Sus ayysss se oían hasta tres pisos más abajo, aunque en realidad no es que tuviera unos dolores espantosos, sino que cómo él mismo dijo "estoy enfermo y tengo derecho a quejarme". Además trata a mi madre al trancazo, la palabrita mágica no existe para él y se aprovecha de la falta de memoria de mi madre para pedirle agua cada diez minutos. No pone nada de su parte y encima está todo el tiempo de mala leche. Es desconsiderado y maleducado y me envenenó tanto, que tuve que tragarme las lágrimas y las palabras para no decirle que para verlo así, prefiero verlo muerto. Duro pero real. Y las emociones que me trago me salen en forma de migrañas y vomitos: invalidante.
Para colmo de males tenemos a mi hermano, especialista en armar números tipo rompo cristales, gritos, amenazas y demás. Esta mañana montó el segundo en quince días. Mi hermana la que también vive allí, desquiciada ya del todo.
Y para terminar el día (bueno aún no ha terminado) mi padre en urgencias por las ulceras de las piernas. Yo aquí, esperando noticias, y tratando de estudiar para mi examen del lunes y dudando si comer o no comer, por si luego se me revuelve todo lo que coma.
Maravillosa que es la vida...

¡QUÉ TE CREÍAS!

¡Qué te creías! ¿Qué iba a seguir la buena racha? Ni en sueños.
En el trabajo la cosa se pone negra, cada vez se vende menos y ya hablan de echar a diez personas, la menda incluida.
Mi padre con unas ulceras que parecen cráteres en las piernas, que cualquier día de esto, lo veo venir, se las amputan y encima haciendo de las suyas, bebiendo zumos a escondidas y cosas por el estilo.
Mi madre, desriñonada y con la cabeza sabe dios donde.
Mi hermana la que vive con ellos al borde del cataclismo, el resto pasando de todo y yo en medio.
Mi hijo, desaparecido, bueno con su novia, pero a su bola, sin comunicación con su familia.
Después de todo, lo del trabajo hasta me parece tontería.
Hoy el jefe quería hablar conmigo fuera de hora y mal asunto, porque además el otro día cometí un error que le va a costar a la empresa algunas perras. Aún así, me planteo que un cambio podría ser una oportunidad de matar a la rutina, claro que...que me echen, me indemnicen y me den el paro, jejeje.
Lo dicho, un asquito todo.

AL TROTE

Así ando últimamente, como la vida se ha puesto tan tediosa...yo, al trote, a ver si lo noto menos.
Estoy yendo a patinar, jajaja, sí, a patinar nada menos. Tenía que buscarme algún ejercicio aeróbico y se me apetecía patinar y al toro con ello. Y no voy mal, mejorando cada día.
De resto, fin de semana largo gon Gumer, disfrutando del sexo y del senderismo (en distintos momentos, claro) y un poco de la playa.
Por lo demás, mi padre sigue muy regular, pero sigue y mi hijo el de Nueva Zelanda ha sido el student of the week, se lo está pasando pipa.
El otro, el que vive con su padre, se ha largado por cuatragésima vez. No todo iba a ser bonito, claro.
La vida sigue...

MEDITANDO

He pasado un fin de semana de retiro de meditación, en un lugar de naturaleza exhuberante, lleno de paz. He desconectado totalmente y he aprendido técnicas nuevas para practicar la meditación.
Además de estar con Laura.

El tema lo organizaba el centro de budismo tibetano de la isla y lo impartía la Lama Tsondru, que podeis ver en la foto. No me voy a volver budista, pero he salido relajada y desconectada de todo y sé reconocer a una persona sabia de verdad cuando la veo. Ha sido un placer y un lujo, oírla y tenerla cerca. Y lo aprendido es completamente aplicable a la vida cotidiana. El caso es que muchas de las cosas que se dijeron, o bien ya las había oído antes, o bien había leído sobre ellas. Lo difícil es aplicarlas, practicarlas. Pero como dijo la lama, la gente que sufre busca una solución a su sufrimiento y eso te pone en el camino. Y yo he sufrido y soy una buscadora. Claro que ya, después de esto, el cartel de friki no me lo quita nadie, jajajaja.

PEQUEÑOS CAMBIOS

Parece que al final va a ser cierto eso de Dios aprieta, pero no ahoga. Por fin se han producido algunos cambios, un pequeño rayo de sol se asoma al hoyo en el que estoy metida.

Mi padre salió el lunes del hospital, pero no es eso lo que me tiene más contenta. Lo que de verdad me alegra es saber que aunque muera mañana mismo, yo ya le he dicho todo lo que le tenía que decir. Ayoze me lo sugirió varias veces: aprovecha el tiempo muerto en el hospital para decirle a tu padre cuanto tengas que decir. Las circunstancias (mucha gente con el enfermo de al lado) no ayudaban, pero como yo estaba decidida, le di la vuelta a una de las hojas de mis apuntes y le escribí lo que tenía que decirle: que le quiero, que ha sido un buen padre y que espero que me perdone por todas las veces que le he hecho sufrir. Y él, que al principio de la tarde parecía medio ido, lo leyó y me abrazó. Le llegó el mensaje.

Por su parte, mi hijo, que es un sol donde quiera que vaya, ya está más que adaptado y se ha pasado la Semana Santa, recorriendo la isla con unos amigos y yo, por supuesto, me alegro muchísimo de que así sea.

Además me han surgido dos oportunidades de relacionarme y cambiar un poco de aires. Por un lado, ya tengo una voluntaria para hacer caída libre sobre las dunas de Maspalomas, cuando yo quiera y no voy a perder la oportunidad, será para finales de este mes o principios del siguiente. Y por otro lado, ya tengo pagado un fin de semana de retiro, de meditación, con Laura (aquella de mis tardes con Laura) lo que me da una magnífica oportunidad de mantenernos unidas.

Lo demás sigue igual. Sobretodo el trabajo, que cada día me pesa más por culpa de un jefe incompetente.

De todas formas, me he dado cuenta de que no entiendo casi nada, no entiendo la vida, ni a la gente. Mi madre, por ejemplo, que hoy misma me decía que cree que mi padre se recuperará, cuando para mi está claro que cualquier día de estos se muere. Ella misma, ¿es que cree que va a vivir eternamente? Y la gente que se alegra de hacerse vieja, ¡de cumplir años! Hoy estuve casi dos horas acompañando a mi madre en el centro de salud y no hacía más que decirme a mi misma: por dios, no te conviertas en una de ellas, ten la poca dignidad de suicidarte, llegado el momento...la cuestión es si sabré cuando ha llegado el momento. Y es curiosísimo, porque toda la gente de esa generación, o casi toda, cree en dios y en el super reino de los cielos y prefieren quedarse aquí, con mil achaques. No entiendo nada.