EL TIPO DE LA MÁQUINA KIRBY

Ayer me dí la gran paliza haciendo la limpieza general de mi dormitorio. La culpa la tiene el tipo de la máquina Kirby y yo, que tropiezo siempre con la misma piedra.



Te llaman a tu casa, te hacen un par de preguntas sencillitas: ¿tiene usted moqueta? ¿tiene usted alfombras? y luego te ofrecen una limpieza de alfombra gratis para hacerte una demostración de la Kirby. Yo, que no hace mucho leí en uno de esos emails que te mandan sobre lecciones magistrales de la vida, que todo aquello que sea gratis, aprovéchalo, acepté.



El día de la cita apareció el tipo con la super Kirby, una especie de aspiradora supersónica, con motor de doble turbina y hecha con los mismos materiales que los cohetes espaciales, que hace casi de todo. En la demostración trata de hacerte ver que para hacer una verdadera limpieza completa necesitas a la Kirby y para demostrártelo empieza a sacar muestra de la mierda que tienes en tu alfombra, tu sofá, tus cortinas, etc. y ha meterse con la gran cantidad de ácaros que tienes en tu casa. Cuando insinuó el precio -ni siquiera llegó a decirlo con certeza- le dejé claro que no iba a comprar la Kirby por dos buenas razones: una, no me sobran entre 60 y 90 euros mensuales y dos, aunque tuviera la máquina no tengo tiempo de usarla.



El tipo seguía con la demostración y como golpe de gracia, insistió en pasar la dichosa maquinita por mi cama. Sacó un montón de polvo blanco que según él son ácaros y restos de mi piel...hasta quemó un poco del polvo para que viera que olía a carne quemada...flipante. Yo, ya un poco harta de que me estuviera insinuado que era una guarra con sus comentarios tipo "si fuera yo, su colchón lo tiraba a la basura" y cosas del estilo, salí en defensa de los ácaros, que pobrecitos, siempre han estado ahí y no molestan más que a los alérgicos y no es mi caso. Salí en defensa de la guarrería, porque hoy en día todos sabemos que la superlimpieza es tan perjudicial como la mismísima hediondes.



El tipo terminó largándose, pero dejó su huella en mi cabeza. Mr. Kirby me había llamado guarra y en el fondo yo sabía que tenía razón, porque desde mi divorcio no he llevado esta casa como dios manda, eso está claro. Y como rectificar es de sabios, retomé las riendas y me dí la gran paliza limpiando a fondo mi dormitorio...y es solo el principio, pienso limpiar toda la casa. Pero me quedé rabiando, sobre todo por no haberle dicho a Mr. Kirby que quizás mi casa estuviera llena de ácaros pero que mi barriga está en su sitio, no como la de él, asquerosamente prominente dentro de su traje cutre y que eso sí que es peligroso para la salud, pero ante todo me quedé rabiándo por haber dejado entrar a aquel tipejo en mi vida. A la segunda o tercera insinuación de que yo era una guarra tenía que haberlo puesto de patitas en la calle. En fin, váyase usted a la mierda Mr. Kirby.