sábado, 16 de abril de 2011

VÍCTIMA DE MOBBING


Creo que ya he contado más de una vez que no estoy a gusto en mi trabajo y cómo he intentado cambiarlo, sin éxito, pues bien, desde el miércoles las cosas se han precipitado.
El miércoles el jefe "se pasó de la raya" conmigo. Trató de culparme de cosas que pasaron cuando yo estaba de vacaciones (para proteger a mi compañera que es su "favorita") y de cosas en las que yo no tengo absolutamente nada que ver. Me pillé literalmente un ataque de nervios, tanto que me daban hasta mareos cuando me levantaba. Toqué fondo. El abuso es ya descarado y mis compañeros coinciden en que me tiene "especial manía" porque soy inteligente y más eficiente que su favorita.Hubiera subido inmediatamente a hablar con su superior, pero estaba de viaje y eso me dio el tiempo suficiente para decidir qué hacer.

Al día siguiente hablé con el superior y le dije que mi jefe me acosa, que va a por mi y que saqué las características del mobbing por internet y de diez puntos que se indican, mi jefe cumple ocho conmigo. Le conté algunas de las cosas que pasan en mi oficina y le dije que tomo antidepresivos y voy al psicólogo. También le dije que había pedido hora para el lunes con el médico y que pensaba pedirle la baja por depresión. Le dije que la mejor solución era que me echara, que me despidieran con indemnización y derecho a paro, para evitarnos mutuamente toda esa guerra.

Su respuesta, decirme que había otra solución, que él ya decidió hace mucho cargarse a mi jefe, pero que aún tiene las manos atadas porque como han echado a gente en la empresa, indemnizándoles solo por 20 días por año, alegando que la empresa va mal, no puede contratar a nadie que le sustituya. Me propuso un cambio de departamento hasta que se lo cargue y luego, quizás, volver. Acepté el trato y después de comunicárselo a mi jefe, mandó un email a media empresa comunicándoles a todos el cambio de funciones y anunciando el traslado de su despacho físico a mi departamento, para colaborar con mi jefe en la gestión del departamento, especialmente en la cuestión de recursos humanos. ¡Vaya bofetada!

Aún he tenido que estar el resto del jueves y todo el viernes allí y ser atravesada por las miradas de odio de mi jefe y su favorita. Tendré que volver el lunes 25 durante el tiempo necesario para enseñar a la persona que me sustituirá. Pero el lunes empiezo en mi nuevo puesto, a aprender, en un departamento que tiene fama de ser un equipazo.

Toda esta batalla me ha afectado físicamente, tanto que no he anulado la hora con el médico porque aunque no le voy a pedir la baja, sí le voy a volver a pedir el dopaje doméstico o algo que me ayude a estar más equilibrada y no tener esas bajonas tan grandes que tengo últimamente. Espero poder dar lo mejor de mi misma en este nuevo puesto y recuperar la calma y la alegría que había perdido. Esta batalla la he ganado, pero tengo la sensación de que la guerra no ha acabado aún. Al menos, por fin, un VERDADERO CAMBIO EN MI VIDA, o eso espero.

lunes, 28 de marzo de 2011

LAS VUELTAS QUE DA LA VIDA



Y volví a ver a Gumer y me volví a quedar enganchada. Me lo pasé tan bien (y necesitaba tanto pasarlo bien) en todos los sentidos, que ahora estoy completamente confusa acerca de mis sentimientos hacia él, de si hago bien siguiendo esta "no-relación" y confusa con todo, pero un poco más feliz desde que estuve allí.

Arturo me dice que soy muy radical, que para mi todo tiene que ser blanco o negro y que eso no es bueno, que me relaje y que si Gumer me hace feliz en la cama ¿por qué tengo que dejarlo? y si además, a veces también me hace feliz fuera de ella ¿qué más se puede pedir? Yo me relajo y me dejo llevar, pero sin agobios, nada de llamadas diarias, ni sms todo el día, eso se lo he dejado claro a Gumer. Él insiste en que soy la mujer de su vida (cosa que yo no me termino de creer por lo poco que parezco importarle) y que si estoy buscando cambios en mi vida, que me vaya a vivir con él. Yo creo que en el fondo lo dice porque sabe que para irme a su isla tendría que encontrar un trabajo allí y eso es harto complicado. Además sabe que no abandonaría a mis padres ahora que me necesitan más que nunca. O lo dice porque realmente lo desea, no lo sé, ya digo que estoy confundida. De cualquier manera por ahora no va a pasar nada de nada, así que para qué comerse el coco.

Por otra parte, la semana ha terminado de manera lamentable. A la madre de Arturo le han diagnosticado ELA, esclerosis lateral amiotrófica, que para mi gusto, debe ser la peor enfermedad del mundo. Arturo se enteró el jueves y lógicamente, está destrozado. Tiene 26 años y el futuro que se le presenta es ver como su madre se va degradando poco a poco, apagándose, hasta volverse completamente inútil para después morir, en cuestión de 2 o 3 años. A mi me ha dado mucha pena, tanto por Arturo como por su madre, que es la típica señora buenísima, que en su vida ha hablado mal de nadie y que lo único que ha hecho en la vida es estar pendiente de su familia y de su casa. Arturo se pasó el jueves casi todo el día llorando en el trabajo y yo con él, tanto es así que llegó a decirme "chacha que tú me tienes que consolar a mi, no yo a ti". Y es que no podía dejar de llorar: por Arturo, que es casi un niño, por lo que se le viene encima, por su madre, por tanta enfermedad, porque la vida es una mierda, por todo. El viernes ya me he propuesto estar ahí para animar a Arturo, que es mucho más que un compañero de trabajo, es un amigo y mi confidente, mi cómplice y mi asesor emocional, como ya he contado muchas veces y el único hombre con el que me he acostado (solo una vez) y a seguido siendo un gran amigo.

Espero serle útil y que encuentre en mi algún consuelo. Por lo pronto ya me ha dicho que sabe que puede contar conmigo.

jueves, 17 de marzo de 2011

NUBLADA Y SOLITARIA


Últimamente me dan unas bajonas increibles, como nunca hasta ahora. De andar llorando todo el día, incluso en público y no tener ni idea de porque, quiero decir, sin motivo aparente. Paso días en los que estoy completamente normal, incluso optimista y muy activa y de repente, ¡plas! me hundo.
El otro día salí a hacer unas compras y unos recados, tan normal y de repente, hundida sin saber por qué, sin que hubiera pasado nada de nada, me desinflé y me tuve que volver a casa. Me encierro en mi habitación y lloro o duermo, todo ello regado con un buen dolor de cabeza, como no.

No sé si tendrá que ver con el hecho de haber dejado el "dopaje doméstico" y tampoco sé si lo mejor sería volver a él.

Este fin de semana me voy a ver a Gumer a su isla. Lo había dejado, llevabamos un tiempo sin contacto, pero hablamos y me tentó su oferta. Tampoco sé si será bueno o malo, o si quiera indiferente. Trato de hacer algo para animarme, por eso voy, pero no tengo muchas esperanzas.

En fin, que mi vida está muy nublada ultimamente.

martes, 22 de febrero de 2011

MI VIDA EN UNA MONTAÑA RUSA


Mi vida a veces parece una montaña rusa y juro por dios que yo no hago nada.

Un buen ejemplo es la semana pasada:

- De lunes a miércoles, minivacaciones para poder asistir a los examenes de la UNED. Por cierto, que este año como estoy liada con lo de la Bolsa y como me fui prácticamente todo Octubre de vacaciones, pues los estudios fatal. Pero bueno, me presenté y aproveché para descansar.

- Jueves: vuelta a la oficina. Sobre las 9 me llama la mejor amiga de mi hermana: "¿cómo está tu padre?" y yo, un poco descuadrada, porque lo suyo sería que se lo preguntara a mi hermana, "pues bastante bien"; su respuesta: "¿a si? es que como anoche le dio un infarto cerebral". Ahí ya, pues me desencajé toda porque no sabía nada. Me largué pitando al hospital, esperando lo peor. De hecho cuando conseguí hablar con mi hermana me dijo que llegó a darlo por muerto, de lo tieso que estaba, sin respirar, sin moverse...Al final fue un ictus y se quedó ingresado.

- Viernes: vuelvo a la oficina. Despiden a dos compañeros. Me cabreo soberanamente porque al que tienen que cargarse es a mi jefe y el cabronazo ese sigue ahí. Me sale la vena revolucionaria y protestona y le contesto al jefe de mi jefe, a un email de esos de "sentimos muchos...grandes compañeros...la crisis...las condiciones económicas" con copia a media empresa, dejando claro que opino que se están aprovechando para quitarse a los viejos, no a los incompetentes y que no me siento a gusto ni respaldada por la empresa. Mis compañeros alarmados: "tas loca, firmaste tu sentencia de muerte, te estas autolapidando", pero yo a gusto, porque ya casi que mejor que me echen, tan quemada me siento. Al final me llama el jefe de mi jefe a su despacho y me dice que confíe en él, que tenga paciencia, que se cargará a mi jefe, más tarde o más temprano y que me va a necesitar. (¿¿¿????) Yo soy clara: confío pero estoy quemada, me queda poca paciencia.

Por la tarde mi hermana y yo nos vamos de fin de semana, ya lo teníamos contratado y si no vamos perdemos el dinero. Mi padre sigue en el hospital, pero está perfectamente, de milagro, no tiene secuelas y va a estar acompañado todo el fin de semana por el resto de la familia.
Nos vamos a un retiro de "tahichi, chi kum y meditación" nada menos, jajajaja. Buscando relajarnos (sobre todo mi hermana, ya que vivir con mis padres en estas circunstancias no es fácil). Me llevo una gripe soberana.

- Sábado: el retiro genial, la gente muy enrrollada, el sitio una maravilla. Hacemos tahichi al sol y al final de la tarde me encuentro fatal, la gripe peor y me he pillado una insolación. Lo de la insolación se demostró científicamente poniendome un vaso de agua (boca abajo) en la cabeza (truco de las abuelas) y el agua formaba burbujas. Aún así, resisto, yo...allí.

- Domingo: me levanto y lo intento, pero no llego al desayuno, me siento fatal y me vuelvo pa la cama hasta la hora de marcharnos.

- Lunes: vuelta al trabajo, bronca monumental con mi jefe, ya no le aguanto ni una.

- Martes: mi padre vuelve a casa y me encuentro con una amiga a la que hace 25 años que no veo y con la que he contactado por Facebook. Nuevo terremoto en Nueva Zelanda. Mi hijo vuelve a suspender la teoría del carnet de conducir...

¿Qué me depara mañana?

sábado, 12 de febrero de 2011

EL MEJOR COACH TRABAJANDO PARA MI


Me acabo de llevar una gran alegría. Como he ido contando, desde el verano pasado he estado tratando de aprender los entresijos de la bolsa, o sería mejor decir, empezar a aprender. Desde entonces hasta ahora he aprendido un montón de cosas, pero aún soy una novata radical y como todo novato he pecado de listillo y he perdido dinero por creerme que esto era más fácil de lo que de verdad es. Incluso pasé por un momento en el que casi abandono y ya estaba dispuesta a meterlo en mi gran bolsa de fracasos (carreras sin terminar, oposiciones...) cuando Ayoze, mi queridísimo psicólogo, me animó a ponerme a practicar en simulado aunque no supiera lo que estaba haciendo y fue mano de santo. Retomé el tema, volví a estudiar, entendí cosas que hasta entonces me parecían incomprensibles, etc.
El caso es que desde hace mucho sigo el blog de Vicens Castellano. Desde que lo vi en el canal Cuatro, en el programa Ajuste de cuentas, me encantó su estilo y me parece muy sensato y muy acertados sus consejos. Hace poco empecé a comentar en su blog y en uno de los comentarios le sugerí que sería ideal disponer de una especie de test que te permitiera valorar si tú eres la persona adecuada para aprender a especular en bolsa y hoy me he encontrado con ese regalo y ¡dedicado a mi!
Me he puesto tan contenta que he tenido que soltar el ordenador para dar un salto de alegría, me he sentido tan afortunada, tan agradecida. Es como si el mejor coach estuviera trabajando para mi...y gratis. ¡Jo, qué subidón! Es como si estuvieras aprendiendo a jugar al tenis y Rafa Nadal te diera algunos consejos.
Ya le di las gracias en su blog, pero las reitero desde aquí, ha significado mucho para mi.

lunes, 31 de enero de 2011

¿QUIERES CASARTE CONMIGO?


Era lo último que esperaba oír ayer. El Gumer venga sms, venga emails, para decirme simple y llanamente "te deseo". Por fin le contesto agradeciéndole su sinceridad: "nada de te quiero, te echo de menos. Nada de eso. Simplemente te deseo, quiero que me hagas..." Y su reacción, se enfada, le molesta que le tome por un interesado, por alguien que solo piensa en el sexo y dice que simplemente aún no se ha hecho a la idea de que me he ido, de que le he dejado y por eso se siente como siempre, con ganas de mi. Yo le repito que para nada estoy enfadada, y que además me gusta ser deseada, sentirme deseada, me sube la autoestima y que para mi no ha sido fácil dejarlo, etc. etc. Su respuesta: "¿quieres casarte conmigo o venir a vivir conmigo?
Y lo preguntaba totalmente en serio, de hecho no ha parado hasta obtener una respuesta: un no, por supuesto. Dejarlo no era un ultimátum, ni mucho menos.
En fin, que luego dicen que las mujeres somos unas complicadas y que no hay quien nos entienda...pues anda que a los hombres

martes, 25 de enero de 2011

TODOS LOS HOMBRES SON PRISIONEROS...

Leyendo Leviatán de Paul Auster, me he encontrado con estas dos frases que me parecen cuanto menos curiosas. La primera refleja el concepto de matrimonio que tengo ahora y la segunda el concepto de fidelidad.

"El matrimonio como pantano, como ejercicio de autoengaño que dura toda una vida."
"No se trata de que esté bien o mal. Así es como funciona el mundo. Todos los hombres son prisioneros de su polla y no hay nada que podamos hacer para evitarlo. A veces tratamos de luchar contra ello, pero es siempre una batalla perdida."